Me voilà en charge d'accueillir la nouvelle photocopieuse. La mission paraît simple.

Moi : Bonjour, monsieur le livreur et installateur de photocopieuse.
Le livreur : Bonjour, monsieur le professeur. Je la mets où.
Moi : Ici, à la place de l'ancienne que vous devez reprendre.
Le livreur : Très bien. Voici le mode d'emploi ultra simple...une petite feuille format A5 à afficher au dessus de la photocopieuse. Des questions ?
Moi : Non, au revoir monsieur.
Le livreur : Au revoir monsieur.

Mais...comme dirait le jury de la nouvelle star, je cite "Nous ne sommes pas chez les bisounours"... et je rajouterais "Nous sommes plutôt dans Ken, le survivant". Et voici comment cela se passa.

Entre midi et deux, je reste à l'école pour faire croire aux parents que je bosse un peu pour leurs mouflets. En réalité je vais zoner un coup sur internet, je mange (avec Aurélie), je fais une sieste (sans Aurélie), je me passe la tête sous l'eau, je me brosse les dents et je vais dans la cour pour accueillir les mômes.

Ce jour-là, le programme est chamboulé. A 11h30, le livreur de la photocopieuse se pointe.

Le livreur : Salut, je suis Ben comme Benoît. Je suis le petit messager du bonheur et je viens vous livrer la photocopieuse. C'est toi qui doit m'aider.
Moi : Salut... moi c'est Walter... et je doute que je puisse t'aider. Je dois juste te poser les questions relatives au fonctionnement de la machine pour les retransmettre à mes collègues.
Ben : Oui, mais avant ça, tu dois m'aider à l'amener ici. Mon collègue est absent et je ne peux pas la porter tout seul.
Moi : .... euh c'est lourd ?

Me voilà, en train de traverser la cour dans une position pas très valorisante. Le dos et les jambes pliés sous le poids de l'engin. Les mains, les aisselles et le front qui suent. La machine qui glisse. Avançant par petits pas rapides et saccadés et criant tous les 5 mètres : "ON POSE...ON POSE...!" Tout cela, devant les enfants de la cantine qui se sont réunis comme pour le spectacle de fin d'année.

Je vois Monsieur Janti passer la tête à la fenêtre de sa classe. Je l'entends déjà dire "Fais gaffe Walter... t'es pas assuré pour ça... tu devrais pas l'aider !" Pourtant son discours est différent : "Fais gaffe Walter, nous bousille pas la nouvelle photocopieuse avant de l'avoir branchée."

Le calvaire physique terminé, place à la torture mentale. La machine est branchée. Ben est souriant. Je sens un peu la transpiration. La photocopieuse ronronne et s'éclaire.

Moi : Alors... tu dois m'expliquer assez simplement la base...
Ben : La base !  Tu m'insultes ! Je te livre une machine capable de scanner, copier, dupliquer, relier, déformer, réduire, augmenter, couper...et j'en passe... et tu ne veux que la base. C'est décevant...j'aurais préféré aller plus loin avec toi...
Moi (sur mes gardes ): Plus loin... euh...comment ?
Ben : Ne pas se contenter du b.a-ba... Pousser plus profondément l'initiation...
Moi (de plus en plus mal  à l'aise) : Euh... tu sais dans une école...on n'a pas une utilisation très poussée de la photocopieuse... C'est basique. Recto...ou recto-verso... ça suffit...
Ben : Hummm ! Recto verso, c'est ma position préférée...
Moi : ....
Ben : Quand tu vois la feuille rentrer, sortir, re-rentrer et re-sortir de la machine... j'adore...
Moi : Oui...c'est quel bouton ? C'est tout ce que je veux savoir...
Ben : En fait j'aurais quelque chose à te dire...
Moi : Sur la photocopieuse bien-sûr ?
Ben : Oui en quelque sorte... Voilà, on se connait pas depuis longtemps !
Moi : C'est peu dire...environ 25 minutes.
Ben : Mais, je sais que je peux avoir confiance en toi... Alors je vais te le dire...
Moi : T'es pas obligé; tu sais...
Ben : Si, je le suis. Cest trop dure à garder pour soi... Je dois te le dire... Je suis...
Moi : OUI OUI ! J'ai vu, c'est pas grave ! Ca me concerne pas vraiment !
Ben : Tu l'as vu ?
Moi : Ben oui... je m'en suis douté...enfin tu vois quoi !
Ben : Merde, je pensais être discret... Depuis le début de la journée t'es le premier à le remarquer... Pas évident de se faire passer pour un livreur quand on n'y connaît rien...
Moi : ....
Ben : ...
Moi : T'y connais rien en quoi ?
Ben : Ben en photocopieuse. Je remplace juste un pote en galère pour deux trois livraisons. Il m'a juste parlé de porter la machine, la brancher et basta...
Moi : Aaaaaah booooon ! C'est donc ça... Aaaaah c'est pas grave... je peux me débrouiller tout seul...Aaaaah c'est que ça ....
Ben : Euh...tu croyais quoi en fait ?
Moi : Rien...euh...  c'est pas grave. Merci en tous cas et à bientôt...
Ben : Ouais, salut... content de t"'avoir rencontrer et bonne chance avec le monstre...

Il s'en va ! Je plonge sur le monstre. Pas de temps à perdre... il faut pondre un mode d'emploi simplifié pour les collègue. Soudain, dans mon dos :

Ben : Euh...excuse-moi encore...
Moi : Oui ?
Ben : Euh, c'est délicat ...euh ça te dit d'aller boire un coup avec moi ce soir au Gay-Tapant ?

Voici un post dédié à la communauté des  francblogueurs.

Dans le cadre d'un projet sur le conte, j'avais invité la maman de Stipe ,conteuse professionnelle, à venir nous conter un conte. Le jour J, je me rends compte que la mère s'est transformée en père.


Le père : Ma femme ne peut pas venir. Elle est malade.
Moi : Rien de grave, j'espère.
Le père : Non, juste un mauvais sort d'une sorcière qu'elle a malmenée dans un conte.
Moi : Ah... C'est dommage, je comptais sur elle.
Le père : Moi, je peux conter pour vous.
Moi : Vous savez conter ?
Le père : Ben oui... au moins jusqu'à "et ils eurent beaucoup d'enfants".

Nous voila donc en classe. Le soleil de printemps filtre à travers les rideaux orange, ce qui crée une ambiance feutrée propice à l'écoute d'un conte, pour les mômes, et à la sieste pour moi.

D'entrèe, le papa annonce la couleur. Il est routier. Il va donc nous narrer un conte de la route.
L'histoire s'installe dans la cabine d'un camion avec un routier et une auto-stoppeuse. Les descriptions du papa sont ultra-réalistes et il insiste lourdement sur les formes avantageuses de l'auto-stoppeuse (avantageuses pour faire du stop). Je me réveille.

Le père : Soudain, Baboche52 contacte notre héros sur sa CB.
Rollo-Tomasi : C'est quoi une sibi ?
Stipe : T'es nul... Cest une radio pour communiquer entre routiers.
Rollo-Tomasi : C'est normal que tu sais. C'est ton père. Tu connais son métier. Je suis sûr que tu sais même pas qu'est-ce que c'est un forceps.
LaCarne : Quoi, il est militaire ton père, Rollo ? Je croyais qu'il était docteur pour mamans!

L'histoire reprend. Baboche52 prévient Gégé38 que les poulets sont dans le coin. L'auto-stoppeuse se planque dans la couchette vu que Gégé38 il a pas le droit de transporter n'importe qui dans son bahut, rapport aux assurances de sa boîte.

Henriette : Vous avez une couchette dans votre camion ???
Le père : Ben oui, je dors pas à l'hotel tous les soirs !
Hime : Quoi, c'est vous Gégé38 ?
Le père : Euh...non...non moi je m'appelle Walter...
Stipe : Comme le maître... Je te l'avais bien dit maître !!
Hime : Ben, c'est qui Gégé38 ?
Le père : Ben...notre héros...celui qui prend des virages sur deux roues, qui prend des méchants pour taper sur d'autres méchants, qui prend des PV pour excès de vitesse, qui prend des auto-stoppeuses...
LaCarne : ...dans sa couchette.
Moi : Bon... on peut finir l'histoire ?  Laissez le conteur tourner...euh conter.

L'histoire commence à mal tourner et je vois très vite comment le père va nous amener à la célèbre chute "et ils eurent beaucoup d'enfants". Mais je laisse faire, ça m'évitera d'aborder la reproduction des êtres vivants... c'est toujours ça de gagné.
Enfin Gégé38 laisse son autostoppeuse à bon port et repart sur les routes en sifflotant... "Du rhum, des femmes et d'la bière , nom de dieu..."

Le père : Voilà, c'est fini. Vous avez des questions ?
Jérôme : C'est quoi une auto-stoppeuse ?
Mrs D. : C'est quoi un bahut ?
Eymeric : C'est quoi "en levrette" ?

Et pour conclure :
Hime : Moi, je veux faire routier, comme la mère à Stipe...
Stipe : ... c'était pas ma mère.
Hime : Ben si. Le maître, il a dit que c'est ta mère qui devait venir. C'était la mère à qui alors ?

Parfois (souvent) en tant qu'enseignant, nous avons le devoir d'ouvrir les yeux de certains parents face aux difficultés de leur progéniture.Volontaire ou non, consciente ou pas, leur cécité retarde l'orientation de leur enfant dans une filière mieux adaptée à leurs difficultés (même si cela reste à discuter...).

Bien-sûr, pour beaucoup de parents, il est difficile d'accepter une telle réalité.

On a donc droit à différentes réactions, toutes aussi légitimes les unes que les autres :

• De la rancoeur, il faut trouver un coupable :

Le parent :  C'est Madame Claron, cette sale bonne femme faisait très mal son boulot, c'est pour ça qu'il est en "retard".
Moi : Euh... Madame Claron...de la maternelle ?
Le parent : Oui, cette vieille peau. Elle ne pouvait pas le sentir.
Moi : Oui, enfin bon... même si elle l'avait  mis "en retard", ce dont je doute, votre fils aurait eu tout le loisir de se ratrapper depuis la petite section...ça fait 8 ans...quand même.
Le parent  (s'adressant à son fils) : C'est ta mère alors. Elle t'a trop couvé. Je lui avais dit.

• De l'incrédulité, il faut trouver des excuses:

Le parent :Non... c'est juste qu'il n'a pas eu le déclic. Il est immature.
Moi : On a quand même essayé tous les stimuli possibles pour le déclencher son déclic...
Le parent : Noon, mais il va grandir quand il sera au collège... il aura le déclic.
Moi : Vous avez raison, il a jusqu'au bac pour réagir...

• De la colère, il faut se sentir victime :

Le parent : Dites tout de suite qu'il est débile.
Moi : J'ai pas dit "débile"... j'ai dit "difficultés". Et en plus, "débile" est un terme désuet. Depuis 1957, le mot "handicap" est plus à propos. Dans les années 80, on a commencé à parler de "déficience".  Cela dit, ce n'est pas à moi de juger de la déficience ou non de votre fille. Elle doit être testée par un psychologue...
Le parent : Un psychologue...un psychologue...et pourquoi pas un ... vétérinaire ou un auriculaire, pendant qu'on y est.

• Du soulagement, il faut bien une raison.

Le parent : C'est bien ce qu'il me semblait. Depuis tout petit, je me dis que si il travaille mal à l'école...c'est qu'il doit y avoir quelque chose.
Moi : Ben... on essaye de vous le dire depuis la maternelle.
Le parent : Fallait insister. Je comprends maintenant pourquoi il est comme ça.
Moi : Il est ...comment ?
Le parent : Ben... comme ça, quoi !

• Et plus récemment, de l'humour...il faut bien éluder le problème.

Le père : C'est bien la fille à son père. Elle fait rien comme les autres.
Moi : ...
Le père : Sinon, les résultats, ça va ?
Moi : ... les résultats...euh...les siens ?
Le père : Ben oui, pas les vôtres.
Moi : Ben, je viens de vous le dire... ils sont en dégringolade... c'est pour ça que je vous ai fait venir...
Le père : Au moins, quand il seront à zéro...ils iront pas plus bas. Pas vrai ?
Moi : Ce serait bien qu'ils cessent de baisser.
Le père : C'est la crise partout...c'est normal qu'ils baissent. Elle suit la démographie économachin.
Moi : Je vous propose de prendre un rendez-vous avec la psychologue scolaire pour...
Le père : C'est gratuit ?
Moi : Oui...ça se passera à l'école...
Le père : Ben si c'est gratuit...vous convoquerez aussi le coiffeur scolaire pour ma femme et le kiné scolaire pour mon dos.
Moi :....
Le père : Heureusement, qu'il y a l'humour pour nous sortir de tout ça, hein ?

En guise de conclusion, je souhaite bonne chance à tous ses enfants...

Aujourd'hui, je vais donner de l'eau aux moulins des parents médisants qui prétendent (souvent à juste titre) que les profs n'en fouttent pas une...

Mais merde, entre mon blog, le sport, les sorties entre potes, mon blog, les week-ends à la montagne, la lecture passionnante de Millénium ou du Comte de Monté-Cristo et mon blog... je n'ai pas le loisir de m'investir corps et âme dans tous les nouveaux caprices de notre cher ministre.

Pour faire vite. Nouveau caprice = Histoire des arts à l'école primaire.
Bien-sûr c'est important, et on ne l'a pas attendu pour initier nos chères têtes blondes à la culture artistique élémentaire.

Alors si fin juin, début juillet, il arrive que j'ai fini le programme de maths, de français, d'histoire/géo, de sciences... S'il pleut et que la salle d'activité n'est pas disponible, m'empéchant ainsi de faire EPS. Si une extintion de la voix et une panne d'électricité m'interdisent de faire musique... Alors je consentirai peut-être à m'attaquer (le mot est bien choisi) au sujet hautement culturelle qu'est la peinture...

Voici à quoi cela ressemblerait....
Moi : Euh... ça c'est "Le cri"... de Edvard Munch. Je crois qu'il l'a fait aux feutres ou à la craie grasse. D'ailleurs ce n'est pas très bien colorié. Il a voulu exprimé sa fureur et nous montrer (par un autoportrait) sa tragique réaction quand son fils lui a ramené le bulletin du 2ème trimestre de sa 2ème sixième... vous suivez ?  J'imagine que pour certains d'entre vous, cette image n'était pas inconnue. Je ne parle pas des plus cultivés. Mais des enfants qui, par leurs résultats, ont mis leurs parents dans cet état. Pour conclure avec Munch... sachez aussi qu'il est l'auteur d'une oeuvre que vous cotoyez très souvent au moment de l'apéro... : Les Monster Munch.


Moi : Voyons...ça c'est "La liberté" de ...Coldplay... Ils ont voulu faire savoir au public que chacun était libre de marcher sur des cadavres en montrant ses seins et en arbohrant un chapeau ridicule... à la seule condition de porter le drapeau français.

Cela dit...après des recherches poussées, on peut prouver que les seins à l'air...ça marche aussi avec le drapeau brésilien dans les stades de foot.



Moi : Euh...ça c'est ...euh.... conceptuel.
Alex : Non, c'est pas Conceptuel. C'est moi. Je vous avais dessiné au début de l'année quand je vous aimais bien, avant de vraiment vous connaître.
Moi : Ah ! Rapelle-moi de t'interdire de me dessiner maintenant que tu ne m'aimes plus.


Et même quand on maîtrise un peu le sujet...c'est les mômes qui s'y mettent.


Moi : Voilà une oeuvre célèbre d'un artiste non moins célèbre que vous connaissez tous... C'est ...
Ludo : Monsieur Janti !
Moi : Non, un espagnol... Pablo...Pablo Pi.... Pica...Pica...
Alycia (de tous son coeur) : PIKACHUUUUU
Moi : Non, Pablo Picasso... et l'oeuvre s'appelle Guernica...
Ludivine : C'est un gros mot ça ??
Moi : Non, c'est le nom d'un village bombardé par l'aviation nazie... pendant la dictature de Franco...
Shems : Franco comment ?
Moi : Franco...c'est tout... c'était un dictateur...
Ludo : Un dictateur d'orthographe qui dictait des dictées ????
Moi : Non... revenons plutôt à l'oeuvre. Vous savez quelle taille elle a en vrai ?
Les mômes : ....
Moi : Vous voyez le mur de la classe là ?
Manon : Ben non, y'a le tableau.
Moi (perdant patiente progressivement et changeant de ton) : ... Imagine... Il est aussi grand que le mur là...
Benjamin : Heiiiin ! C'est même pas possible.... Ca existe même pas une feuille de dessin aussi grande....
Moi (craquant) : Si vous continuez à m'emmerder je vous punis et  Guernica ce sera une feuille de papier cul à côté de  la feuille sur laquelle vous allez faire cette punition.