Je connaissais le gamin depuis le mois de septembre. Je pensais alors avoir tout vu dans le genre "Comédien".... avec une majuscule s'il vous plaît.

Mieux que la plupart des acteurs oscarisés, césarisés, oursisés ou goyasés, mieux qu'un joueur de foot italien se roulant sur la pelouse en pleurant et  réclamant entre deux sanglots un penalty et un carton rouge pour son agresseur, et mieux qu'un homme politique lambda annonçant la reprise de l'activité avant la fin du deuxième trimestre 2009....j'ai nommé le talentueux, le célèbre, le magnifiiiiiiiique  Anthony.

Le roi du cinéma. Le prince du théâtre. Un acteur né. Un comédien de l'extrème.

Une tâche d'encre sur son cahier, il nous improvise une tragédie grecque.
Une égratignure au genou, c'est une scène gore des plus crédibles films d'horreur.
Une remontrance par le maître et je revois le visage larmoyant  de Brigitte Fosset dans Jeux Interdits.

Un poil cabotin mais carrément fatigant. J'ai décidé de rencontrer son père.

Acte 1. La rencontre.
Anthony et son père entrent dans le préau côté cour, pendant je m'y engage coté cantine.
Une poignée de main de grande envergure. Je lui montre la direction d'un rapide coup d'oeil. Il fait tourner son imper d'un geste du bras et  pivote pour se diriger à grandes et rebondissantes enjambées dans la direction indiquée.

Je comprends alors beaucoup sur l'attitude du gamin.
Je vire gentiment la femme de ménage de la classe. J'ajouterais que vu  l'état de coincitude de cette pauvre femme, le balai qui devait servir à taper les trois coups pour entamer la pièce, doit être bien ficher dans son ... !

Ensuite, j'énumère au père d'Anthony les différents événements pouvant résumer le comportement de son fils et justifiant ainsi sa présence dans ma classe.
Son visage passe par toutes les émotions du dictionnaire.
Il fronce, sourit, refronce, ouvre la bouche de stupeur, ricane, soupire, lève les yeux au plafond, se prend la tête dans les mains, s'essuie une larme, s'étonne, semble contrarié puis fâché....

Entracte.

A la fin de mon monologue :

Le père : Excusez-moi, je dois me rafraîchir un peu. C'est trop d'émotions. Je ne croyais pas mon fils capable de ça.

Il sort. Je regarde Anthony d'un air étonné. Ce dernier me refait le coup de Brigitte Fosset et de Ponette.

Acte 2 : Le sermon.

Trois minutes plus tard, son père revient.
Maquillé, coiffé, remonté à bloc. Il a du réviser son texte dans les coulisses. Il est sorti abattu, le voilà conquérant, déterminé. Il s'agenouille dans une glissade, se colle le dos de la main sur le front en levant la  tête.et se lance  dans une tirade adressée à son fils.

Le père : Ô mon fils, mon fils, mon fils. Comment as-tu pu ? Comment, Ô Anthony le fruit des entrailles de ta mère. Nous t'avons tout donné ! Tout ! Tu entends ? Nous t'avons tout donné, pourquoi nous as-tu tout repris ?
Moi (en apparté) : C'est du Rock Voisin, ça !
Le père : Pourquoi ? Que te manque-t-il ?

Un long moment de silence. Les mains dans les cheveux, il semble méditer.

Le père : Peut-être es-tu trop gâté, trop chouaillé (un temps), trop aimé ! Peut-être, oui ! Trop aimé. Mais il ne faut pas que notre amour t'empêche de bien te comporter en classe. Tu dois porter ce poids dignement et sans honte. L'amour de parents aimants est parfois difficile à porter, je le sais. Mais tu es fort, solide. Tu vaincra. Tu te reprendras.

Final :

Le père et Anthony (pleurant pour de bon cette fois-ci) se tombent  dans les bras.

Anthony (braillant et sanglotant ) : Prooomiiis Papaaaa ! Promiiiis ! Je te juuuuuure !

C'est alors que je me lève devant cette scène, et oubliant mon rôle dans la pièce, j'applaudis à tout rompre.

Rideau.



Je précise que ce n'était vraiment que du cinéma.
Pour preuve, les promesses faites dans cette oeuvre dramatique n'ont jamais été tenues.

Parfois, quand la classe semble calme, je sens qu'il se cache quelque chose d'autre. Une tempête de boulettes de papier se prépare. Un petage de plomb de Ludo se dessine. Un élément perturbateur gazeux se faufile entre deux muscles fessiers.

Parfois, je plisse les yeux. Je me mets en retrait, prêt à protéger mon visage avec les mains. Ou à me jeter sous mon bureau (comme dans les consignes de sécurité japonaises)....pourtant rien ne vient. Ni boulette, ni Ludo, ni pet !

Je constate alors qu'ils sont tous en train de rêvasser, le nez en l'air et le stylo sur le cahier déposant une belle tâche bleue.

Alice (en maths) : Les fractions....pff les fractions. Je comprends rien. En plus, les pizzas à 10 heures du matin, ça me donne plutôt envie de vomir. Il ne peut pas dessiner des galettes aux chocolats pour parler des fractions. ....Tiens, mais j'y pense ! Mon cousin, il est en prison à cause des fractions. Il est rentré dans un appartement avec des fractions et le voilà au trou. Et ben, je pensais pas que le maître nous apprenait ce genre de chose. Bientôt il va nous apprendre à voler au Cora. Moi, je volerais du maquillage. Je le mettrais dans ma poche. Mais si la police m'attrape ! La honte dans le quartier. Ils viendraient me chercher dans le car de la police....Devant chez moi tous les voisins verraient un car....

Moi : Alice ! Peux tu me dire à quoi est égal 2 huitièmes ?
Alice : euh...un car !
Moi : Ouais, j'avais l'impression que tu suivais pas. Fais attention !

Medhi (en littérature) : Pff, Charlie et la chocolaterie, je l'ai vu en 2 heures à la télé...et là ça fait 3 semaines qu'on est sur le livre et Charlie n'a toujours pas trouvé le ticket d'or... C'est méga long. Moi ça me tarde qu'il entre dans la chocolaterie. Ce serait trop bien que ça existe. Une usine rien que pour des bonbons, avec une rivière de caramel, des escaliers en berlingot, des sentiers en guimauve. Mmmm ! Tiens ça me donne faim... Maintenant, j'ai la dalle....

Moi : Medhi, excuse-moi de te réveiller. Peux-tu me rappeler qui est l'auteur de Charlie et la Chocolaterie ?
Medhi : ...la dalle !
Moi : Mouais, Roal Dahl... attention à la prononciation !

Peu de temps après la rentrée. Je croise ma directrice, Madame Mollard.

Ma directrice : Tiens ! Ca te dit d'être animateur USEP ?
Moi : Euh animateur... Je sais pas chanter et je raconte super mal les blagues...alors...
Ma directrice : Mais non... l'USEP, c'est le sport scolaire... et les animateurs c'est ceux qui accompagnent les enfants. Rien de plus.
Moi : Pfff...du sport...mouais.
Ma directrice : Allez ! Fais un effort. C'est qu'un mercredi par mois.
Moi : Quoi ! Pfff, je sais pas...  Tu sais j'ai des trucs à faire le mercredi.
Ma directrice : Comme quoi ?
SuperMoi : Comme vous pourrir, toi et les collègues, sur mon blog !
Moi : Comme...préparer mon jeudi.
Ma directrice : Allez...en plus c'est indemnisé.
Moi : Je sais pas..... Vraiment je sais pas.
Ma directrice : Allez, c'est super marrant. Y'a une bonne ambiance en général.
Moi : Allez, ça marche. Je signe où ?
Ma directrice : Ici.
Moi (levant la tête après avoir signé) : Y'a qui d'autres de l'école ?
Ma directrice : Y'a que toi !
Moi : .....
Ma directrice : Ben oui, tu crois quoi ? On n'a pas le temps le mercredi, on a des mômes nous !
Moi : ....

Voilà comment je me suis retrouvé dans un bus à 8h30 ce matin, pour aller faire une rando avec 300 gamins.
Pas 300 gamins dans le bus. Seulement 40.  On partageait le transport avec une autre école. Donc me voilà, accompagnant 40 mômes avec l'aide d'une collègue et de 2 parents.

Bien-sûr, le chauffeur était sans doute un frustré (sexe ou motorisation de son véhicule, je ne sais pas la raison). Bien-sûr, Pauline était malade. Bien-sûr je lui ai donné un sac. Et bien-sûr, elle l'a rempli juste avant d'arriver. Bien-sûr, c'était la cohue (vous verrez plus tard que dans la cohue, on oublie de faire certains gestes vitaux pour la santé morales des gamins)  parce que en plus on était en retard et que  tout le monde nous regardait descendre du bus.

A la manière d'Anthony Browne dans son Histoire à 4 voix, je vais vous conter un extrait de la journée selon le point de vue de quatre personnages.

1. MOI.
Il était 12h45. On venait de marcher près de 2 heures. Et ça faisait 2 heures que les mômes se plaignaient d'avoir faim (à part Pauline...qui ne s'est plaint que sur la fin de la balade). Dès qu'ils savent qu'ils ont un truc à manger dans leur sac, les gosses ont faim. C'est d'ailleurs pour cela, que quand j'étais môme, je mangeais mon goûter sur le chemin de l'école. Cela m'évitait d'avoir faim en attendant la récré (malin).
Les enfants sont assis, affamés, prêts à déballer leur sac au top départ du repas. Je leur souhaite un bon appétit. Et ils comprennent mon allusion en se jetant sur leur sandwiches.
Me voilà donc installé un peu plus loin, avec les adultes, pour profiter de mon sandwich  pain-de-mie- bacon- knacks jambon- steack- poulet- dinde- à  la moutarde de viande.... accompagné d'une feuillette de salade pour l'équilibre  alimentaire,  quand un cri  de groupe insdecriptible émanant de nos élèves, nous fait sursauter.

2. ANISS.
On pouvait enfin manger. Je m'étais mis vers mes copains pour pouvoir échanger mon repas  au cas où il ne me plaisait pas. J'étais en train de négocier une canette de coca contre un bout de gruyère. Tout d'un coup, y'a eu comme une odeur qui te donne pas vraiment faim. Au contraire, t'as plutôt envie de démanger ton repas plutôt que de le manger. On a vu Pauline, toute blanche, en train de regarder dans un sac. On s'est approché du sac d'un mouvement commun tous ensemble. Et du même mouvement commun, on a crié en se jetant en arrière avec nos mains sur nos nez.

3. PAULINE.
Ca allait un peu mieux. Je me sentais capable de manger. Alors j'ai ouvert mon sac à dos. Il y avait un sac  plastique que je me rappelais pas avoir mis dans mon sac quand j'aidais maman à préparer mon repas. J'ai alors pensé à une surprise. J'ai sorti le sac et j'ai eu une désagréable impression de familiarité... Ca me disait quelque chose. Par palpation, le contenu me semblait liquide avec des morceaux... comme certains yaourts.  Inconsciemment je devais savoir ce que c'était. Pourtant, je l'ai quand même ouvert...

4. LE VOMI DE PAULINE.
Ca faisait au moins 2 heures que je poireautais dans un sac en plastique (poireauter est le bon terme... vu la dose de tarte au poireau que s'était enfilée Pauline au p'tit déj). J'étais en train de macérer. Je sentais déjà un effluve ethylique qui courait à ma surface ( un odeur d'eau de vie au poireau). Un rai de lumière a enfin traversé l'obscurité de ma prison. Je me suis senti soulevé tout d'un coup (j'ai eu envie de me rendre)... Puis au dessus de moi le ciel s'est ouvert . J'ai d'abord vu palir la tête de Pauline. Puis un cercle d'autres têtes s'est resserré au dessus de Pauline, pour repartir brusquement dans un grand cri.

Les parents d'élèves, c'est comme les champignons. Quand tu en cherches (sac plastique en poche, bottes aux pieds et Opinel en mains)....tu rentres bredouille...ou juste de quoi te chopper une diarhée parce que tu n'avais pas ton petit manuel du cueilleur de champignons ( mais là on s'éloigne de l'analogie avec les parents...quoique !). Et quand tu te promènes juste pour te promener ( clopes en poche, converses aux pieds et portable en main), tu tombes sur une tache de chanterelles dont même K2R ne viendrait pas  à bout.

En clair, tu veux voir les parents de Katia, parce que Katia te sort par les yeux. Chaque nuit, son prénom raisonne dans ta tête et le matin ta femme te demandes d'un air très réveillé, les bras croisés et les sourcils en V.... "C'est qui cette Katia ?".
Hors, les parents de Katia savent très bien ce que tu as à leur dire... vu que tous les ans, c'est la même chose. Mais toi, coincé entre ton inexpérience, ta douce naïveté et ta foi presque intacte... tu espères encore que ça changera quelque chose dans le comportement de Katia, si ses parents se pointent dans ta classe. Alors tu mets un mot dans le carnet de liaison. Tu téléphones. Tu penses même aller sonner chez Katia... mais un chien méchant t'en dissuade.

Pourtant un beau jour, au volant de ton caddie dans les rayons du Cora, tu tombes sur sa mère.

Toi : Bonjour madame.
La mère de Katia : 'jour
Toi : Je suis le maître de Katia à l'école.
La mère de Katia (qui se sent coincée et plutôt surprise) : Comment vous savez que je suis la mère de Katia ??
Toi : Ben...euh.... elle vous tient la main...là...juste à côté de vous. Bonjour Katia.
La mère de Katia (à sa fille) : Ben, dis bonjour, toi !
Katia : Ben bonjour !
Toi : Je suis content de vous rencontrer. Ca fait un moment que j'essaie de vous joindre pour parler de Katia...mais apparemment c'est assez difficile. Vous n'êtes pas très disponible.
La mère de Katia (faussement surprise) : Ah bon. Keskivapa avec Katia ?
Toi (haussant le ton en repensant à tout ce qu'elle a fait ) : Ben...c'est la catastrophe !! La CA-TA-STR-OP-HE.

Un attroupement se forme autour de vous. Les utilisateurs du Cora sont des gens curieux. Pour une fois que ce n'est pas eux qui se font agresser par l'éducation nationale.

La mère de Katia (se tassant) : Comme quoi par exemple ?
Toi (qui n'avait pas prévu cette réunion) : Ben...comme....comme...euh...tenez par exemple...elle ne lève jamais la main pour prendre la parole...par exemple,...en fait.... quoi !
La mère de Katia  (pas très convaincu) : C'est pas bien ça, Katia !...Et quoi d'autre ?
Toi : Ben...euh...quoi d'autre ? ...Et ben, pas plus tard que le mois dernier...elle a...elle a fait tomber sa trousse par terre.
La mère de Katia : ....
Toi : Oui, mais elle l'a fait exprès
La mère de Katia (de moins en moins tassée) : ...  c'est tout ?
Toi : Non, non... euh ...parfois elle... elle...oublie les majuscules aux noms propres....
La mère de Katia : Viens Katia... on doit finir les courses...On perd notre temps.
Toi :....
Les badauds (qui se dispersent pour reprendre le cour de leurs choses) : Pfff, n'importe quoi !

Voilà. Sans préparation, on n'arrive à rien. Même pas à se souvenir de ce qui nous hante.

Cependant, il existe aussi les parents que tu ne veux pas voir.... mais qui cherchent par tout les moyens à te rencontrer.

Fin août. La plage du lac est bondée. Malgré les rayons du Cora déjà pleins à craquer de fournitures scolaires, tu te sens encore en vacances. Allongé sur ta serviette, un livre de Marc Levy dans les mains ( c'est encore les vacances, on réfléchira plus tard), tu profites des derniers jours de ces 2 longs mois annuels.

Une dame : Bonjour Monsieur !
Toi : Bonjour.
La dame : Vous êtes bien le maître des CM2 de l'école Machin ?
Toi ( qui ne connaît ton niveau de classe que depuis hier...rapport à la "bonne" ambiance entre collègues qui ne permet pas de répartir les classes  avant les vacances) : Euh oui...vous travaillez là-bas ? (seule explication possible).
La dame : Non ! Je suis la maman de Sophian.
Toi : Sophian ?
La dame : Ben oui ! Sophian de votre classe.
Toi (qui n'as eu ta liste que hier....évidemment) : Sophian, évidemment. Comment allez-vous ?
La dame : Pas très bien en fait... Sophian me fait du souci !
Toi : Ah....
La dame : Il n'a pas fini son cahier de vacances et il ne reste que 4 jours de vacances.
Toi :.... Ah oui, c'est embêtant.
La dame : Voilà ! Je voulais juste vous prévenir.
Toi (curieux) : Merci...mais il est où Sophian ?
La  dame : Je suis venue vous voir toute seule.Il est à la maison. Il révise ses tables de multiplications. L'an dernier, il ne savait pas très bien la table du 16.
Toi (vraiment curieux): Ah... c'est bien....Mais comment vous savez qui je suis et où j'étais...
La dame (un peu gênée) : Vous savez, maintenant..... avec Facebook, les copains d'avant, google et compagnie... on trouve tout ce qu'on veut.