Lundi matin en arrivant à l’école, sur le panneau d’informations, Directeur avait laissé une flopée de messages qu’on devait théoriquement prendre le soin de lire avant de rejoindre nos classes. J’avoue que le matin, quand je débarque avec mon lunch bag sous le bras, mon casque entre les dents, mon cartable d’une main, et les clés que je suis en train de ranger de l’autre, je suis peu enclin à m’attarder pour déchiffrer l’écriture hiéroglyphique de Directeur.

En général, je file tout debout jusqu’au frigo dans lequel je me décharge, dans le meilleur des cas, de mon lunch bag, mais parfois de mon cartable. Je monte dans ma classe, constate que j’ai encore changé la cachette de la clé du placard dans lequel est rangé mon ordinateur de classe. Tente de me remémorer ma dernière brillante idée de vendredi pour déjouer les voleurs d’ordinateur. Enfonce mon bras jusqu’au coude dans un pot de fleur pour en ressortir la clé qui délivrera mon outil de travail. Enfile ma clé usb (après quatre tentatives recto verso). J’imprime, massicote, ordonne. Sursaute au son de la première sonnerie. Vérifie que je ne suis pas de service de cour. M’aperçois que l’original posé sur ma pile de copies m’a leurré et que j’ai massicoté n’importe comment. Fulmine. Réimprime, remassicote, réordonne. Resursaute et descends dans la cour. Je souris, salue, ordonne et remonte dans la classe avec mes élèves. M’adosse au tableau.

Et soupire !

La journée peut enfin commencer.

Ce midi-là, entre les APC, les corrections et une équipe éducative, les flageolets froids ont du mal à passer, même poussés par du gigot plein de nerfs.

Tout ça pour dire que quand une sonnerie inhabituelle nous a interrompus à 15h en pleine séance sur les déchets, j’étais bien embêté de deviner quel en était le motif.

Les trois quarts de la classe ont soufflé un « déjà » avant de déchanter en levant le nez vers l’horloge.

- C’est quoi maître, cette sonnerie en plein après-midi ?

J’ai fait le tour de la question dans ma tête. Confinement ? Alerte intrusion ? Et si c’est une intrusion, c’est quoi ? Un terroriste ? Un témoin de Jéhovah ? Le commercial de chez Sed ?

Dans le doute, j’ouvre la porte de ma collègue Laurine entre nos deux classes.

- C’est quoi cette sonn…

- Chuuuuutttt !!!!

Ce n’est pas ma collègue mais bien ses 22 élèves qui m’intiment de me taire.

Laurine m’explique :

- C’est pour Chichi !

- ….

- La minute de silence !!

- Chichi ?

- Rac !

- Ah merde, c’est vrai ! Chirac !!

- Haaaaaannn !!!

- C’était sur le panneau d’informations ce matin, t’as pas regardé ?

De retour en classe, j’explique brièvement :

- C’est Jacques Chirac, l’ancien président !

- Il est là ?

- Non, il est mort !

- Ah ouiiiiiii !!!

Ça y est, ça leur revient ! Les images qui ont tourné en boucle sur toutes les chaînes pendant tout le week-end. Leur émission préférée déprogrammée sur NRJ12 pour relater les 83 années de vie de notre ancien Président plutôt que la journée de 10 starlettes coincées dans une maison truffée de caméra.

- Même que mon petit frère, il a pleuré.

Cela m’intrigue :

- Ton petit frère de CP, il a pleuré à cause de la mort de Jacques Chirac ??!

- Oui, il a cru qu’on parlait de Kenji Chirac !

D’autres, maintenant, sont intrigués :

- C’était son père ?

C’est Mila qui recentre le propos et qui me met dans l’embarras :

- On doit faire une minute de silence.

- Comme pour Johnny ?

(J’apprends alors que mon collègue de CE2, Monsieur Magnin, avait rendu hommage à son idole en décembre 2017, en interprétant devant ses élèves « Les portes du pénitencier » à la guitare avant de faire une minute de silence.)

Je n’ai rien contre Jacques Chirac, ni l’homme, ni le président. Un hommage national non plus. Pourquoi pas ? On veut encore sacraliser la fonction présidentielle comme au temps des rois ? Soit !

Mais une minute de silence dans toutes les administrations françaises ! Pour un fonctionnaire, qui, il y a plus de 10 ans, a rempli une mission d’état pour laquelle il a été élu ! Et pourquoi pas une minute de silence pour cet ancien pompier courageux, cette ex-infirmière dévouée, ces militaires tombés pour la France, ce policier téméraire ou cette directrice d’école maternelle si investie ? Pourquoi pas ?

En guise d’hommage, je décide de leur parler rapidement de l’ancien Président. Le problème c’est que les seules images qui me viennent sont l’aigle bleu du bébête show, le guignol de Canal+, une pomme, les allées du salon de l’agriculture, le baiser sur le crâne de Barthez… Rien de bien hommageux.

Je me replie sur Internet…mais cela ne fonctionne pas. J’apprendrai plus tard que cela faisait partie des infos rédigées sur le panneau de l’entrée.

Je me retourne vers mes élèves et enchaîne :

- Alors…. Revenons à nos déchets…

- On fait pas d’hommage ?

- Non

- Dommage !

Il y a quelques années, dans mon ancienne école, on avait régulièrement la visite de Marie-Jeanne pendant nos conseils des maîtres. Marie-Jeanne avait créé une association pour lutter contre les violences et elle avait noué un partenariat avec notre inspecteur afin de prodiguer ses bons conseils dans les écoles dites sensibles. C’est la première fois que j’entendais parler de messages clairs. Quand elle passait dans les couloirs avec son sarouel, son châle sur les épaules et le tintement des breloques qui pendouillaient à ses oreilles, elle laissait une vague odeur de chanvre dans son sillage. Et quand elle tentait de déconstruire la notion d’autorité dans laquelle on était bien ancré, on baissait la tête et on rigolait doucement.

Et puis en 2014, la bienveillance a fait son entrée officielle dans la circulaire de rentrée. Et avec elle, un tas d’autres Marie-Jeanne sensées souffler sur nos écoles un vent d’indulgence, de mansuétude et douceur… et toujours cette odeur de chanvre.

Notre Marie-Jeanne à nous s’appelle Corinne. Et Corinne, a, à mes yeux, beaucoup plus de crédit que Marie-Jeanne. Déjà parce que ce sont les textes officiels et le rectorat qui nous l’envoient. Mais surtout parce que quand elle arrive avec ses robes transparentes et ce long tatouage qui court le long de son bras, monte sur son épaule et qu’on imagine aisément redescendre sur sa poitrine… je baisse la tête et je fantasme doucement.

C’est sans doute très basique comme réaction. Sans doute très masculin. Mais moi je suis ce genre de gars. Le genre qui est plus sensible au physique de la pédagogue qu’à la pédagogie elle-même. Ce genre de gars qui va volontiers faire du bouche à bouche à un barbu inconscient qui vient de vomir, parce que c’est Adrianna Karembeu avec son costume de la croix rouge qui le lui a demandé en souriant.

Les Marie-Jeanne et les Corinne ne sont pas là pour nous apprendre à être bienveillants (d’ailleurs, on ne sait toujours pas ce que cela veut dire), mais pour nous montrer comment instaurer un climat serein dans une classe, à coup de gestion de conflits, de palette d’émotions et autre coopération.

Les messages clairs, les sanctions positives, les entretiens coup de pouce, les valeurs de l’école et les projets coopératifs sont au menu dans notre école depuis l’arrivée de Corinne et de son projet SCP (Soutien au Comportement Positif).

Tous les collègues ont plus ou moins bien adhéré. Les hommes plus que les femmes, en fait (rapport aux robes transparentes de Corinne). Et puis, en fait, quand on hurle à longueur de journée aux mômes qu’ils doivent discuter sereinement pour régler leurs conflits, ça a tendance à nous déteindre dessus. Et on change peu à peu ses habitudes.

Il y a 17 ans, à la sortie de l’IUFM, j’imaginais l’autorité avec une moustache, un air sévère, une rigueur extrême, capable de faire pleurer le petit caïd de CM2. Je lui imaginais un air austère, grave et ferme et une main de fer.

Puis, grâce à Marie-Jeanne, à Corinne et à tout un tas de collègues que j’ai croisés dans ma carrière, l’autorité m’est apparu plus douce, plus patiente, plus à l’écoute mais toujours aussi ferme. Elle a même remplacé sa moustache par un tatouage plutôt sexy. Le gant de velours prenait possession de la main de fer.

Mais les élèves aussi doivent s’habituer à cette « bienveillance » qui leur dégouline dessus de toute part. Quand on récupère des élèves qui se sont pris des mains de fer dans la figure dans toute l’année précédente et qu’on leur agite notre gant de velours sous le nez à la rentrée, ils ne baissent même pas la tête pour rigoler doucement.

- Mais ça va pas non ? Pourquoi tu viens de le frapper ??!

- Il a traité ma mère !!!

- Tu lui as fait un message clair ?

- Ben oui, je crois qu’il a été très clair mon message.

Et l’autre d’opiner vivement du chef en compressant sa narine sanguinolente avec son index.

Mais quand toute l’école est au diapason, cela devient facile. Et puis moi, ça me va bien cette forme d’autorité mise au goût du jour.

Je ne pense pas être plus autoritaire que quand j’avais la moustache et les sourcils en V toute la journée. Mais sans conteste, je ne le suis pas moins.

Et puis, pour couper la poire en deux, je me suis fait tatouer une moustache sexy.

Qui n’a jamais rêvé d’avoir un super pouvoir ?

Moi, j’ai toujours voulu voyager dans le temps comme Marty McFly !

Pas pour me faire draguer par ma mère comme Marty, non !

Mais, « Pour améliorer le monde en changeant les erreurs commises ! », « Pour mieux comprendre l’Histoire ! », « Pour gagner au loto ! ». Voilà quelles étaient les raisons, dopées par  l’idéologie de ma jeunesse, il y a quelques années.

Mais depuis que je suis prof, je l’avoue, je me servirais de mon pouvoir à des fins bien plus mesquines. J’enfourcherais mon vélo à voyager dans le temps pour rendre mes LSU à l’heure. Pour vivre quelques mardis soir par semaine. Pour draguer une maman d’élève à la manière de Bill Muray draguant Andy McDowell dans Un jour sans fin.

Mais tout ça, ce n’est qu’un rêve ! Et je ne peux pas plus voyager dans le temps que je ne peux rendre un LSU à l’heure et draguer une maman d’élève. Et les mardis soir, déjà un par semaine, c’est bien.

Pourtant, j’ai découvert, depuis quelques temps, un nouveau pouvoir en ma possession.

Sûrement une araignée génétiquement modifiée qui m’a mordu ou une agence gouvernementale qui m’a greffé une glande pour m’éviter la prison à perpétuité.

En effet, je suis capable de me rendre invisible.

Au début, j’ai remarqué que ce phénomène ne se produisait que dans ma classe ou parfois dans la cour et principalement avec des enfants.

Je ne maîtrisais pas totalement mon pouvoir. J’étais en phase test.

J’ai alors testé mon invisibilité sur une adulte à Super U. Mais la caissière n’a pas vu, comme je l’imaginais, la boîte de TicTac voletée du rayonnage à ma poche invisible, mais elle a bien vu ma main qui la tenait tout au long du trajet et tout le reste de mon corps au bout, qu’elle a montré au vigile qui m’a secoué pour faire tomber les TicTac devant une audience bien attentive pour qui je n’étais pas du tout invisible non plus.

En enquêtant davantage sur cette nouvelle super capacité, je me suis rendu compte que mes élèves étaient les plus sensibles à mon pouvoir.

Je me tiens devant eux. Je gesticule. Je montre le tableau. Je circule dans les rangs. Mais ils ne me voient même pas ! Même pas une ombre ou un truc translucide qui se baladerait dans la classe. Non rien ! Quand ils lèvent la tête dans ma direction, c’est pour regarder derrière moi.

I’m the invisible man ! I’m the invisible man ! Incredible how you can see right through me !

Je ne suis pas seulement the invisible man, je suis aussi the inaudible man. Un autre pouvoir qui me permet de parler, crier, hurler sans que mes élèves ne m’entendent.

Mais comme tous les pouvoirs, au début amusants, mon invisibilité se transforme en malédiction.  Je la maîtrise de moins en moins. Je suis de plus en plus invisible à mon insu. En plein milieu d’une consigne. Ou d’une mise au point avec un élève. Je vois son regard vide qui traverse mon corps pendant que je le sermonne.

Quelques accessoires comme ma guitare ou mon nez rouge me permettent de reprendre corps devant mes élèves, mais je sens que ces talismans n’ont pas une durée de vie illimité et que déjà leur image devient floue pour mes élèves.

Quand j’y pense parfois, en mode dépression, je me dis que Freddie Mercury a dû s’inspirer d’un prof de CM2 pour écrire The invisible man. Un prof de ma trempe. Au charisme proche de celui d’une huître.

Et puis, je me reprends et je colle la faute sur la société. Plus facile à assumer.

Le zapping, mode de vie de nos élèves, qui nous rend invisible à leurs yeux. Six heures par jours sous leur nez sans qu’ils puissent zapper. Les pauvres. La même image à peine mobile sous leur nez. Qu’ils ne peuvent même pas diriger avec une manette de jeu ou mettre côté d’un mouvement du doigt.

Il y a bien la solution Monsieur Margerelle, le prof imaginé par Daniel Pennac dans Kamo, l’idée du siècle. Un seul prof mais de multiples personnages qu’il incarne devant ses élèves pour les préparer à la sixième. Mais mes piètres talents de comédien ne permettrait de jouer qu’un enfant attardé ou une vague imitation de Bourvil.

Et comme je ne suis pas du genre à me laisser abattre, que ce soit à cause la société ou de mon charisme, voilà un nouveau défi qui m’attend prochainement : lutter contre l’invisibilité !

Lundi matin, en arrivant à l’école, j’ai un choc. Madame Lafeuille en blazzer stretch, Monsieur Janti en cravate à pois, Directrice pleine de fond de teint et Sonia surmontée d’un chignon inédit.

Mes collègues aussi apparemment sont choqués. Ils me reluquent des pieds à la tête d’un air mi-moqueur, mi-dépité, mi-dédaigneux. Ça fait trois moitiés pour un seul air, mais ils l’expriment tous super bien. Monsieur Janti me dit en rigolant :

- Toi, tu as oublié la photo de classe aujourd’hui.

En effet. Je me mords la lèvre, baisse la tête et me reluque moi-même des pieds à la poitrine. Je pensais m’être fait griller par la simplicité de ma tenue, le côté trop quotidien de mon accoutrement,  mais il y a pire. Et c’est Sonia, tapotant sur la porte de la salle des maîtres où sont affichées les photos de l’équipe enseignante des cinq dernières années, qui le souligne.

- Merde Tèv’. 2011/2012. Le pull !!

- Quoi, quoi le pull ?

- Tu as mis le même pull qu’il y a deux ans.

Elle l’a bien dit : Merde.

Vendredi, avant de partir, j’avais pourtant bien vérifié sur les photos  de la salle des maîtres. J’avais même fait l’inventaire des pulls qu’il me restait. Du pull, en fait.  Il ne m’en restait qu’un parmi les six qui règnent dans mon armoire depuis la nuit des temps. Le plus moche en fait. J’avais espéré changer d’école avant de devoir le mettre mais je n’avais pas eu ma mutation.

D’ailleurs, c’est quoi le pire. Une photo avec un pull moche ? Ou une photo avec le même pull qu’il y a deux ans ?

Je sais. Le pire, c’est une photo avec le même pull moche qu’il y a deux ans.

En montant en classe, je fais un détour aux toilettes pour me regarder dans le miroir. C’est bien ce que je craignais. J’ai les cheveux complétement raplapla. La coupe de l’idiot du village. La même que Daniel Auteuil quand il joue Ugolin dans Manon des Sources. En plus, je les ai lavés ce matin, alors pas moyen d’utiliser leur graissage naturel pour leur donner un tant soit peu de volume.

Je pense à une technique infaillible et tout aussi naturelle. Un raclement de gorge. Un mollard dans le creux de ma paume. Un geste viril de coiffage. Et le tour est joué.

Le problème, c’est qu’aujourd’hui, je ne suis pas enrhumé. Mes glaires peu consistantes ne produisent pas l’effet béton structurant vanté par les pubs du gel Vivelle Dop. Alors je renonce.

Plus tard, quand mes élèves arrivent, je crois voir débarquer une procession d’enfants de chœur en habits du dimanche. Ce matin, les pots de gel en ont pris un coup, les bombes de laques ont fini de trouer la couche d’ozone et les fers à lisser sont montés en températures. Les gourmettes, les pendentifs et les boucles d’oreilles des aïeux sont exceptionnellement sortis des écrins. Et les chemises sont boutonnées jusqu’à l'étouffement.

Chaque année pour la photo de classe les grands  de CM2 passent en dernier. Alors toute la matinée, je me crois sur la route des vacances transportant une vingtaine de gosses me demandant tous les kilomètres « c’est quand qu’on arrive ? ».

Sauf que là, je conduis une machine pédagogique de grande précision et que les « c’est quand la photo ? » incessants la détraque complétement.

Et quand vient le moment de descendre sous le préau aménagé en studio photo, l’excitation est à son comble.

Mehdi me supplie de le laisser partir aux toilettes pour s’humecter le visage.

- Pour quoi faire ? je lui demande.

- Me mouiller le visage.

- Mais pourquoi ? Tu ne te sens pas bien ?

- L’effet mouillé, maître, l’effet mouillé. Ca claque sur une photo.

Je renvoie mon apprenti bodybuilder dans les rangs et c’est Lyna qui vient se plaindre de l’humidité ambiante qui est en train de gâcher ses heures de relooking dans sa salle de bain.

J’ai envie de lui répondre qu’avec mon pull moche et ses cheveux frisés, j’aurai l’air d’un berger au milieu de son troupeau de moutons et que ça ne sera pas si loin de la réalité.

Je ne me souviens pas que de « mon temps » la photo de classe suscitait un tel engouement. Qu’une telle effervescence naissait autour de l’arrivée du photographe.

Je me souviens plutôt qu’un matin par an, par surprise, le maître nous disait de poser nos plumes et de boucher nos encriers pour faire la photo. Nous ajustions nos blouses et moi et mes 43 camarades descendions dans la cour. Là, une estrade était improvisée avec des bancs et le photographe nous plaçait par taille devant son objectif. Je me souviens que chaque année, c’était Joseph, le plus petit, qui tenait l’ardoise sur laquelle étaient écrits à la craie le nom de notre école et la promotion à laquelle nous appartenions. Le photographe passait sa tête sous le drap noir de sa chambre photographique. Il en ressortait aussitôt, nous demandais de ne pas sourire et sifflotait une mélodie qui correspondait exactement au temps d’exposition.

Aujourd’hui, debout à la droite de mes ouailles, le sourire figé, je lutte pour ne pas regarder quel élève est en train de ricaner bêtement, ou quel autre s’amuse à prendre des poses digne des clips de RnB.

Soudain, un petit animal surgit devant nous. Un petit singe agile et invisible qui traverse notre groupe. Un ouistiti qui traîne son iiiii final et qui nous fige en un instantané de bonheur qui viendra remplir la coopérative de l’école.

Ce texte est extrait de "A l'école des mômes". Une idée cadeau pour vos copains profs des écoles ! ;)

Le responsable de la chorale d’une école est rarement volontaire pour être responsable de la chorale. Il est peu gratifiant, en effet, de s’égosiller tous les vendredis matin pour obtenir le silence d’une centaine de mômes à qui, trois minutes plus tard, on va demander de chanter plus fort.

Si on ne veut pas être repéré comme chef de cœur dans l’école dans laquelle on vient de débarquer, il y a trois erreurs à éviter :

• Apporter une guitare en classe.
• Siffloter gaiement dans les couloirs le matin en arrivant.
• Avoir de longs bras.

Il y a quelques années, je me suis fait avoir. Dès le premier jour, j’ai déboulé en sifflotant dans les couloirs avec une guitare au bout de mes longs bras. C’était réglé.

Tout d’abord, j’ai cru à une distinction. Un honneur. J’étais fier de porter ce titre. Dans l’école, il y avait le trésorier de la coopérative, le responsable du matériel de sport et le chef de cœur.

Tel une Woopy Golberg débarquant dans un austère couvent réactionnaire, j’avais entrepris de dépoussiérer la chorale mourante de notre école. J’avais voulu innover, sortir du cadre, bousculer les habitudes, secouer le dinosaure, moi, le jeune sortant de l’IUFM. J’avais proposé un thème audacieux à mes collègues lors du conseil des maîtres. Et ils avaient tous accepté sans ciller devant le charisme qui est le mien.

- Ah ouais, tiens ! Les animaux ! Sympa comme thème. En plus, on ne l’a pas fait depuis 2 ans. Tu as le feu vert.

Cette année, quinze ans plus tard, toujours armé de mes animaux, ma guitare et d’une dizaine de CP, je débarque dans une maison de retraite dans le cadre d’un projet intergénérationnel.

Devant les portes de l’EHPAD, je les briefe. Un discours ronflant sur la lourde tâche qu’ils ont de représenter leur jeune génération devant une plus ancienne un brin moralisatrice et rétrograde qui aura à cœur de les sermonner à grand coup de « de mon temps… ». Je leur déclame que ce lien que l’on va créer avec ces personnes âgées est une partie infime mais nécessaire du ciment qui lie et soude notre société dans un ensemble cohérent et constructif…

Et de conclure, la main sur le cœur et la larme à l’œil :

- Et surtout, ne faîtes pas le bordel, sinon on rentre sans goûter !

Premier contact olfactif avec notre public en ouvrant la porte de l’établissement.

- Maître ! Ça sent le vomi.

- Moi je trouve que ça sent les papys et mamies.

- Ah non, ça sent le moisi !

- Le pipi.

J’interviens :

- Ça suffit, oui ? Ça sent juste… l’ennui.

La plupart des résidents est déjà installée quand on entre dans la salle à manger transformée en salle de concert. Des sourires ravis accueillent mes élèves qui n’en mènent pas large. Un vrai public ! C’est la première fois. Pas les copains où les papas, mamans, tontons ! Des vrais gens qu’on ne connaît pas.

On s’installe en mode chorale. Et on patiente dans le calme et regardant le spectacle côté public.

Bon, on attends qui ? Madame Girardet ? Non, elle vient pas, il y a sa fille qui vient la voir. Et Monsieur Lucret ? Ah, il est là ? On vous voit pas Monsieur Lucret, avancez ! Poussez son fauteuil s’il vous plaît !  Madame Figard, éteignez votre portable, merci ! Et Madame Cerruti ? Elle veut pas venir, elle dit qu’elle l’a déjà vu. De quoi ? Ben le concert ! Bon ben, on peut y aller.

Amandine, l’employé de l’EHPAD nous donne le feu vert.

Je plaque quelques accords pour introduire la première chanson quand le portable de Madame Figard se met à hurler du Claude François… Je vais à Rioooo. De janeiroooo !!! Je continue et je lance mes chanteurs comme si de rien n'était. Pour ne pas la mettre mal à l'aise. Mais Madame Figard est plutôt bien à son aise. Elle a décroché et elle hurle encore pire que Claude qu’il faut que son interlocuteur parle plus fort, qu’elle n’entend rien à cause des mômes qui chantent dans la salle à manger. Amandine la recadre sèchement et on recommence dans une ambiance bien refroidie.

Lors de la quatrième et dernière chanson, c’est Madame Girardet qui déboule dans la salle à manger avec un jeu de tarot en braillant : « Qui, pour un appel au roi ? ». Avant qu’Amandine ait pu intervenir, Monsieur Anselme a déjà levé la canne pour être de la partie et il la fait retomber maladroitement sur l’épaule de Monsieur Lucret qui s’était mis tout devant. Tout le monde fait «Haaaaan ! » en fusillant du regard le maladroit qui vient de s’en prendre au doyen des résidents.

Et pendant ce temps, seule Madame Duchemin, qui avait vu qu’il y avait encore des enfants qui chantaient avec leur maître aux longs bras, s’est mise à applaudir à la fin de notre prestation.

Ensuite, le goûter est servi entre les joueurs de tarot et le portable de Madame Figard qui n’arrête pas de sonner. Monsieur Monnier se met dans une colère noire quand il s’aperçoit que le roi qu’il avait appelé était dans le chien. Les autres le traitent de mauvais joueur et Claude François rehurle « Je vais à Riooooo de Janeiroooooo ». Les gamins ont dans leurs assiettes une part de gâteau gargantuesque composée d’une succession infinie de couches de chantilly, de génoise, de meringue, de chocolat et de chantilly, et de génoise… Même Sana, la grande gueule de la classe, ne parvient pas à ouvrir la bouche assez grande pour engloutir tous les étages à la fois.

Tapotant ma montre, je fais comprendre à Amandine qu’on ne va pas tarder. Celle-ci remercie gentiment mes enfants et s’excuse discrètement du comportement des siens.

Sur le chemin de l’école, je félicite tous mes élèves qui se sont montrés à la hauteur de mes exigences et je repense à l’éternelle question que je me pose à propos de la tranche d’âge la plus gérable quand on est éducateur.

Les 2-5 ans et leur manque d’autonomie ?

Les 11-15 ans et leur impertinence ?

Les 15-17 ans et leur attitude blasée ?

J’en conclus que les plus de 70 ans sont les pires ! Dépendants, impertinents et désenchantés, ils cumulent. Je tire mon chapeau à toutes les Amandine !

Je suis alors et plus que jamais satisfait de mon choix de carrière et je couve d’un œil apaisé mon petit troupeau de 6-10 ans, leur curiosité, leur spontanéité et leur candeur.