Le nouveau de l’école, cette année, c’est moi. Le premier jour, à la réunion de prérentrée, Directrice m’a fait monter sur l’estrade à côté d’elle. Elle m’a présenté brièvement à mes 20 nouveaux camarades (une grosse école) et leur a demandé de me réserver le meilleur accueil car changer d’école, vous savez, ce n’est pas facile. Les 20 têtes ont opiné en cœur en souriant chaleureusement et Directrice m’a montré ma place au bout du U.

Voilà. C’est tout. Pas de bizutage ou de journée de l’intégration. Pas de pot d’accueil avec la danse du camping qui aurait permis de briser la glace. Juste une présentation froide et impersonnelle dans une école à taille industrielle. Ma place dans cette grosse équipe, c’est à moi de me la faire tout seul.

Pas évident. Il faut déjà observer, jauger le groupe. Repérer la fonction de chacun dans la meute.

Le petit rigolo de service. Déjà pris. Zut !

Le brun ténébreux, taciturne, mystérieux qui cache vainement son strabisme derrière des verres fumés. Déjà pris.

Le syndicaliste maladif. Déjà pris.

L’éternel absent pour mal de dos. Déjà pris.

Et le rôle de la jolie nymphomane au décolleté ravageur ? Malheureusement et désespérément vacant.

Quand on est nouveau, avant d’apprivoiser l’équipe, il faut dompter le bâtiment.

Pour ma part, ce n’est pas encore gagné. Je me retrouve encore très souvent dans les toilettes des filles avec une liasse de feuilles à photocopier. Je trébuche régulièrement sur la dernière marche de l’escalier un peu plus haute que les autres. Je m’excite presque tous les matins pour ouvrir la porte d’entrée, oubliant que le sens de rotation de la clé est inversé.

Et surtout ! En un mois, je n’ai toujours pas trouvé les toilettes des adultes.

Surement par stupide dignité, je me refuse de demander à un collègue où les latrines professorales se situent. Je m’imagine mal pendant un conseil des maîtres lever le doigt et demander « Directrice, je peux aller faire caca ? » et qu’elle me réponde « Oui, bien-sûr, tiens Madame Donzé, tu peux accompagner Tévélis ? ».

Il devient urgent que je cesse d’aller discrètement dans les toilettes des élèves. Je me suis dit que je jouais sans doute avec ma carrière lorsque, sortant des toilettes, je me suis retrouvé nez à nez (où plutôt nez à fesses) avec Jordan un de mes élèves de CP en mode petite section avec le slip et le pantalon en bas des jambes en train de se soulager dans les urinoirs.

Et puis quand on est nouveau, il y a parfois de grands moments de solitude. Comme l’autre jour, lorsque Madame Charmier est arrivée et qu’avec une grande spontanéité et beaucoup de surprise, je me suis écrié : « Oh merde, il pleut !!?! ». En fait non ! Il ne pleuvait pas. Le silence pesant qui s’est ensuivi m’a un peu mis sur la voie et quand Madame Charmier m’a demandé « Ben non ! Pourquoi il pleuvrait ?», j’ai eu du mal à jouer l’honnêteté et lui affirmer que non, désolé, j’ai cru que ses cheveux étaient mouillés mais que, en fait ils ne sont que gras et que ouf ! je peux faire sport dehors. Alors j’ai baissé la tête et j’ai fait semblant de ne pas l’entendre.

Il devrait y avoir un document dans chaque école pour éviter ce genre d’incident. Une fiche mémo que les anciens laisseraient aux nouveaux pour faciliter leur intégration. Du genre :

• Ne pas parler politique avec Monsieur Untel à moins de vouloir également que « les bougnoules quittent notre France chérie ».

• Ne pas rigoler (même par politesse) aux blagues de Monsieur Untel. Il risquerait de se croire drôle.

• Ne pas aller aux toilettes moins d’une heure après le passage de Monsieur Untel.

• Ne pas plaisanter sur la jambe de bois de Madame Unetelle en sa présence. Elle le prend encore mal. C’est assez récent.

Et puis ce qui me manque énormément dans une nouvelle école, c’est ce sentiment d’être un peu à la maison, de connaître les moindres recoins de l’école et les trucs qu’il faut savoir pour se simplifier la vie, et chaque matin d’être content de croiser les collègues qui font un peu partie de la famille et aussi de connaître les prénoms des élèves pour éviter de les nommer vestimentairement dans la cour.

« Hé ! Le pull bleu, là ! Ramasse le papier que tu viens de jeter ! »

« Hé ! Le T-shirt rouge, là ! Fais doucement avec le ballon ! »

« Hé ! Le string rose, là ! Eh ben…euh… va mettre une ceinture à ton pantalon ! »

Mais je sais que tout cela va venir. Que petit à petit, jour après jour, bourde après bourde, blague vaseuse après blague vaseuse, je vais commencer à être accepté comme un membre à part entière de cette équipe. Je sais que la veille des vacances de Noël, après la soirée entre collègues, lorsque je tiendrai les cheveux de Directrice qui sera en train de vomir dans les toilettes des élèves, j’aurai franchi un cap dans mon intégration.

1. Arrêter de jouer à Candy Crush pendant les évaluations.

Pour plusieurs raisons. Déjà parce que ce jeu est interminable. Il compte actuellement 1430 niveaux et 15 nouveaux niveaux apparaissent chaque semaine. Un peu comme le nombre de disciplines à enseigner à l’école qui se multiplient à l’infini au fur et à mesure du temps et qui rend les programmes scolaires de plus en plus interminables.

Et puis aussi parce que quand on a les yeux fixés sur notre smartphone, les copies des élèves ont une légère tendance à s’uniformiser.

2. Ne plus stigmatiser une partie de la population scolaire.

Une étude récente a montré que les enseignants hommes âgés de 25 à 60 ans avaient une fâcheuse tendance à stigmatiser une certaine partie de leurs élèves. Il s’agit d’un harcèlement proche de l’acharnement qui se traduit par un nombre de convocations injustifiées excessif des mamans des élèves stigmatisés. Rien à voir avec leur origine, leur religion ou leur couleur de peau. Ni même avec leur attitude ou leur travail scolaire, même si c’est le prétexte avancé par les dits enseignants pour convoquer les parents. Non, l’étude montre que le nombre de convocations augmente proportionnellement au tour de la poitrine de la maman et inversement proportionnellement à son tour de taille.

3. Ne plus stigmatiser une partie des disciplines scolaires.

« Maître, c’est écrit quoi, là ? ». Inès pointe du doigt un mot de l’emploi du temps affiché dans la classe. Devant notre hésitation, elle insiste : « Les autres mots, je les ai tous lus ! Français, mathématiques, calcul, découverte du monde…tout ça, c’est écrit dans nos cahiers, je les ai reconnus. Mais ce mot-là, je n’arrive pas à la lire… A aane anegelaïsse ! »

- Ben justement ! C’est une matière surprise qu’on ne fera que quand vous saurez lire le mot…héhé ! Voilà ! Et tu ne t’en rends pas compte, mais chaque jour on en fait un peu de cette matière.

- Ah bon ?

- Yes ! Allez, go ! Retourne à ta place.»

4. Anticiper sa préparation de classe.

Fatigué d’être à l’arrache ! Stressé de la pression qu’exerce sur vous votre propre manque d’organisation. Blasé d’attendre votre tour à la photocopieuse en trépignant d’impatience, scrutant sans cesse les aiguilles de l’horloge qui vous rapprochent, à chaque tic tac, de la fin de la récréation alors que votre collègue prend son temps et vous annonce enfin, grand prince et un peu donneur de leçon, « Vas-y, je te laisse la place… MOI, c’est pas urgent, MOI. C’est pour la rentrée 2017 ! ». Prenez-vous en main ! Achetez un agenda et mettez-vous au boulot !

5. Lâcher prise.

Fatigué de tout prévoir ! Stressé, la veille des vacances, à l’idée de reprendre le boulot dans déjà 2 mois. Blasé de toujours arriver le premier à la photocopieuse et de vous faire bousculer par votre collègue pressé qui regarde par-dessus votre épaule avec son haleine de poney et qui constate amèrement, « Vas-y ! Laisse-moi la place, fais pas le crevard ! Je vois bien que c’est des trucs pour dans 6 mois ! ». Lâchez prise ! Invitez les aléas, l’improvisation et la poésie dans le déroulement de vos séances.

6. Se mettre aux pédagogies innovantes.

Allez, dès la rentrée de janvier, on s’y met. La pédagogie inversée, la construction de scénarios pédagogiques, la pédagogie explicite, l’apprentissage hybride, fortuit ou incarné. La totale, quoi. On brûle le BLED éditions 1963 et on fabrique nous-mêmes nos outils à partir de toutes ces démarches innovantes. Et tient, pendant qu’on y est, soyons fous… inscrivons-nous au Café Pédagogique.

7. Se désinscrire du Café Pédagogique

Le café y est trop froid, la bière y est trop chaude, les toilettes sont trop propres et la serveuse, loin d’être sexy, ressemble trop à Maria Montessori.

8. Ranger sa classe.

Rassurez-vous, ce n’est pas une bonne résolution annuelle. Sinon, le rangement risque d’être long et parsemé de quelques surprises :

« Oh Stevie ! Qu’est-ce que tu fais là ? C’est gentil d’être passé me dire bonjour ? Tu dois être en quatrième maintenant, c’est ça ? »

- Euh non, en fait j’étais juste là, dans votre classe. Vous m’aviez puni il y a 6 ans. Et après je me suis retrouvé coincé entre une pile de cahiers non corrigés, une station météo en polystyrène, un rétroprojecteur rouillé et la balance de Robert Hue !

- Roberval, Stevie ! Allez, file au collège, tant pis pour le palier 2.

C'est une bonne résolution quotidienne. Mais comme elle me prend encore trop de temps chaque soir, je me promets de ranger au fur et à mesure le lendemain. Peine perdue.

9. Encourager, féliciter chaque jour.

C’est prouvé et logique, le compliment agit comme un booster sur la confiance en soi, et la confiance en soi sur les performances scolaires. Alors, même Amine le chouineur a le droit à son compliment dans la journée : « C’est bien Amine, tu n’as pleuré que 7 fois aujourd’hui. Je suis fier de toi ! ». Même pour Louane la boxeuse, on peut trouver quelque chose à dire « Bravo Louane, tu as pensé à dire à Calvin d’enlever ses lunettes avant de lui exploser le nez. La MAE te remercie. »

Ces compliments, on peut même les recycler. Alors à notre collègue dépressive, on pourra dire « C’est bien Amine Josiane, tu n’as pleuré que 7 fois devant tes élèves aujourd’hui. Je suis fier de toi ! ».

10. Décider encore et encore d’autres bonnes résolutions.

Ne nous limitons pas à la nouvelle année. Dans notre métier, nous avons la chance de redémarrer une année en septembre. C’est pour nous une autre occasion de prendre des bonnes résolutions. Et puis il y a toutes les petites rentrées après chaque période de petites vacances. Et les débuts de semaine aussi, pour repartir sur de bonnes bases le lundi matin.

Alors pour progresser encore et encore, jalonnons chaque nouvel instant de bonnes intentions et de désir de mieux faire.

Bonne année ! Bonne rentrée ! Bonne semaine ! Bonne journée !

Et dans cette myriade de bonnes résolutions, peut-être en tiendrons-nous au moins une.

Depuis quelques années, notre école participe à « La mallette des parents ». Cette opération contribue à améliorer le dialogue entre les parents d’élèves et l’Ecole. Chaque enseignant ouvre sa classe pendant une semaine aux parents désireux d’infiltrer l’univers opaque de la classe de leur enfant.

Dans notre école, tous les collègues sont volontaires. Certains le sont spontanément et les autres passent quelques minutes dans le bureau de Directeur avant de le devenir.

C’est un peu pareil pour les parents. Le planning des visites peine toujours à se remplir. Il suffit que Directeur empoigne le téléphone pour que tous les parents se trouvent miraculeusement un moment de libre, un RTT pas encore posé ou un rendez-vous annulé qui leur permet de venir dans nos classes.

Directeur a loupé sa vocation. Je ne dis pas qu’il ne tient pas la route en tant que directeur (il lit le blog), je dis que s’il était commercial sur une plate-forme téléphonique avec une oreillette et un micro vissés autour de la tête toute la journée, il gagnerait chaque mois le voyage aux Seychelles, la tablette tactile, la yaourtière ou l’étui à lunettes que mettrait en jeu son manager pour le motiver.

Du coup, chacun de nous passe une semaine sous haute-tension avec deux ou trois parents au fond de sa classe en permanence.

- Ben quoi ? Vous avez quelque chose à cacher ? nous demande Directeur lorsqu’on hésite.

- Ben non ! Mais…euh…

Ben si, on a tout un tas de choses à cacher.

Madame Lafeuille, ce sont ces gâteaux et confiseries qu’elle engloutit à longueur de journée devant ses élèves qui salivent d’envie.

Monsieur Jeanti, c’est ce don qu’il a de s’endormir dans n’importe quelle position. Même celle où il est assis à écouter des élèves réciter leur poésie.

Madame Lécureuil, c’est cet onglet qui clignote en permanence sur son TBI pour lui annoncer que GrossesBalochesDu52 lui a envoyé un message sur Meetic.fr.

Et moi, c’est ma maladresse qui me fait prendre les pieds dans tous les cartables du monde, mon manque d’autorité qui transforme une bande de gentils élèves dociles en une meute de fous furieux hystériques et mon manque d’organisation chronique qui me fait perdre un temps fou.

- Maître tu cherches quelque chose ?

- Euh…non..enfin oui…peut-être !

- Ton stylo rouge ?

- OUI ! Enfin…oui peut-être. Il est où ?

- Sur ton oreille.

J’ai alors essayé de contrer les arguments de Directeur dans une vaine tentative.

- Pis t’en connais beaucoup toi, des professions qui ouvrent leur porte pour te laisser voir ce qu’ils font avec ton gamin ?

- Ben oui ! Dentiste, pédiatre, coiffeur, kiné, perceur d’oreille, clown…

Voilà comment, pendant une semaine, les parents de mes élèves venus voir un professeur en action se retrouvent nez à nez avec un garçon de café (image très juste, empruntée à Philippe Meirieu dans cet entretien que vous avez sans doute déjà croisé sur Facebook).).

Même si au début de la séance, tous les enfants sont sur la même ligne de départ, très vite ils se retrouvent tous dispersés aux quatre coins de la piste. Alors, commencent à résonner dans la classe des « Maître ! Maître ! » pressants qui se transforment vite à mes oreilles en « Garçon ! » « S’il vous plaît ! » « Hep, barman ! » , voire en « TAVERNIER !! » lorsque Loubna, 6 ans et demi, m’appelle de sa voix rauque de fumeuse.

Une lecture de consigne pour la 12 !

Un crayon de papier perdu pour la 8 !

Une gestion de conflit pour la 16 !

Une envie pressante pour la 2 !

Une explication pour la 7 !

L’addition pour la 15 !

…

Alors moi, un plateau à la main, je cours dans tous les sens, je shoote dans les cartables, je trébuche sur l’estrade, je renverse quelques trousses et tout cela sous l’œil attentif des parents éberlués.

Ensuite, le tablier déchiqueté et les semelles de chaussures fumantes, je me présente devant les parents et leur demande docilement : « Alors, qu’en avez-vous pensé ? ».

Bien-sûr, à moins d’avoir le fils de l’Inspectrice dans sa classe, il ne faut pas s’attendre à une réponse du genre : « Je vous ai trouvé très dispersé et plutôt flou dans vos objectifs de séance. Vous n’avez pas fait reformuler la consigne par les élèves. Et vous avez laissé s’installer un climat sonore très défavorable à la concentration et aux apprentissages. »

D’ailleurs, toute pertinente soit cette réponse, on ne l’accepterait pas d’un parent d’élève et on le remettrait illico à sa place d’un « Mais vous êtes qui vous pour me juger ? ».

Alors tous les parents répondent tout aussi docilement : « Euh..oui, c’était bien ! ».

Puis l’un d’eux ouvre une brèche : « En tout cas, vous avez bien du courage ! ». Et tous d’opiner intensément du chef « Oh oui oui ! Vous avez bien du courage ! »

Du courage ! C’est bien, ça ! C’est valorisant !

Du courage. Comme les héros maritimes qui s’engagent en solitaire sur une course autour du monde.

Du courage. Comme ces hommes qui sautent sur un autre armé d’une kalachnikov dans un Thalys.

Du courage. Comme cette jeune Pakistanaise prix Nobel de la Paix.

Non ! Dans leur bouche, le mot courage sonne autrement. Je perçois plus de pitié que d’admiration.

Mais qu’importe, je ne fais pas ce métier pour les honneurs ou pour la considération !

Je ne fais plus ce métier pour ça.

Philippe Meirieu a omis de le mentionner dans son entretien, mais à chaque fin de service, le garçon de café compte les nombreux pourboires qui viennent grassement enrichir son salaire fixe. Et c’est aussi pour ça que j’aime ce métier : les pourboires. Les sourires, les dessins, les progrès, les invitations aux anniversaires, les petits cadeaux que mes élèves laissent dans la tip-box posée sur mon bureau.

Et c’est ça qui me donne du courage.

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