Voici un titre qui permettra d' améliorer considérablement le référencement de mon blog.

Comme je suis honnète, me voilà donc obligé de pondre une anecdote sur ce fameux virus...ou plutôt sur ses ravages (avant l'heure) à l'école.

Au fond de la classe, les mômes ont accès à la presse lorsqu'ils ont du temps libre.  Le Nouvel'Obs et l'Express pour les généralistes. Elle et Marie-Claire pour les filles. L'équipe et Onze Mondial pour les mecs. Le monde de l'éducation pour le maître. Lire et Psychologie Magazine pour Judith.... et bien-sûr la vedette de la classe : Mon Quotidien pour les 9-10 ans.

Pour être honnête... depuis la rentrée ils n'ont pas eu beaucoup de temps libre. Vu que la première semaine de classe est préparée avec ferveur pendant la dernière semaine d'aôut, le planning est serré. Ca risque de vite se décanter d'ici peu...surtout si la météo clémente m'attire loin de mes prepas.

Ce matin, Isham et sa tête gomminée à l'excés, ont dû pouvoir se glisser (la gomina ayant fait office de vaseline) dans une brêche temporelle. Il en a ramené un "Mon Quotidien" sur sa table qu'il feuilletait bribe par bribe... et pour être plus précis image par image.

Au retour de la récré, je retrouve mes gamins en pleine discussion m'attendant dans la cour. Le remue ménage ne me permet pas de comprendre le propos. Seule une phrase claire s'échappe de ce brouhaha.

Un élève : ON VA TOUS MOURIR !!!

Après avoir obtenu le calme au risque de me déchirer l'arcade sourcilière tant le fronçage était violent, je donne la parole à Isham qui me paraissait au centre du débat.

Isham : Dans "Mon Quotidien", ils disent qu'on va tous mourir.
Moi (méga étonné) : Ben bien-sûr.
Les mômes atterrés : .... HEEE IIIINNNN  ?
Moi : Ben oui. Quand même... en Cm2...  vous devez savoir qu''on meurt tous un jour ou l'autre.
Isham : Ouiiiii ! Mais là, on va mourir de la grippe Machin Et Nain.
Moi (soulagé) : Aaaaaah bon.
Greg : Ca fait mal MAchin Et Nain ?
Moi (réagissant enfin) : Quoi ??? Ils disent ça dans votre journal. Montre moi.

Il faut savoir que même pour des CM2, certains textes sont difficiles  à comprendre. Ils se mettent en mode j'essaie-de-piger-des-bouts-pis-après-je réfléchis-à-l'ensemble.  Il était bien écrit "On va tous mourir" dans le fameux journal...mais dans le contexte ils expliquaient qu'il ne fallait pas céder à la panique et clamer ce genre de phrase.

Je les rassure, genre : " Mais non, y'en a que 2 ou 3 qui vont mourir par classe. Et moi je connais personnellement le virus...alors si je peux lui glisser un nom, comme ça... je me génerai pas".

Entre midi et deux, nous voilà réunis entre collègues pour nous régénérer. Repas, anecdotes et vannes sur les parents. Je ne connais pas encore bien l'équipe et je jauge avant de balancer mes vannes. Pourtant, aujourd'hui je récite mon anecdote gentillette qui fait sourire la plupart des personnes réunies, genre "Ô c'est mignooon !"

C'est grâce à cet épisode que j'ai trouvé la première victime de mon blog parmi mes collègues : J'ai nommé : Mme MONTESSORI ! Plus de précisions sur le cas, demain.

Me voilà en charge d'accueillir la nouvelle photocopieuse. La mission paraît simple.

Moi : Bonjour, monsieur le livreur et installateur de photocopieuse.
Le livreur : Bonjour, monsieur le professeur. Je la mets où.
Moi : Ici, à la place de l'ancienne que vous devez reprendre.
Le livreur : Très bien. Voici le mode d'emploi ultra simple...une petite feuille format A5 à afficher au dessus de la photocopieuse. Des questions ?
Moi : Non, au revoir monsieur.
Le livreur : Au revoir monsieur.

Mais...comme dirait le jury de la nouvelle star, je cite "Nous ne sommes pas chez les bisounours"... et je rajouterais "Nous sommes plutôt dans Ken, le survivant". Et voici comment cela se passa.

Entre midi et deux, je reste à l'école pour faire croire aux parents que je bosse un peu pour leurs mouflets. En réalité je vais zoner un coup sur internet, je mange (avec Aurélie), je fais une sieste (sans Aurélie), je me passe la tête sous l'eau, je me brosse les dents et je vais dans la cour pour accueillir les mômes.

Ce jour-là, le programme est chamboulé. A 11h30, le livreur de la photocopieuse se pointe.

Le livreur : Salut, je suis Ben comme Benoît. Je suis le petit messager du bonheur et je viens vous livrer la photocopieuse. C'est toi qui doit m'aider.
Moi : Salut... moi c'est Walter... et je doute que je puisse t'aider. Je dois juste te poser les questions relatives au fonctionnement de la machine pour les retransmettre à mes collègues.
Ben : Oui, mais avant ça, tu dois m'aider à l'amener ici. Mon collègue est absent et je ne peux pas la porter tout seul.
Moi : .... euh c'est lourd ?

Me voilà, en train de traverser la cour dans une position pas très valorisante. Le dos et les jambes pliés sous le poids de l'engin. Les mains, les aisselles et le front qui suent. La machine qui glisse. Avançant par petits pas rapides et saccadés et criant tous les 5 mètres : "ON POSE...ON POSE...!" Tout cela, devant les enfants de la cantine qui se sont réunis comme pour le spectacle de fin d'année.

Je vois Monsieur Janti passer la tête à la fenêtre de sa classe. Je l'entends déjà dire "Fais gaffe Walter... t'es pas assuré pour ça... tu devrais pas l'aider !" Pourtant son discours est différent : "Fais gaffe Walter, nous bousille pas la nouvelle photocopieuse avant de l'avoir branchée."

Le calvaire physique terminé, place à la torture mentale. La machine est branchée. Ben est souriant. Je sens un peu la transpiration. La photocopieuse ronronne et s'éclaire.

Moi : Alors... tu dois m'expliquer assez simplement la base...
Ben : La base !  Tu m'insultes ! Je te livre une machine capable de scanner, copier, dupliquer, relier, déformer, réduire, augmenter, couper...et j'en passe... et tu ne veux que la base. C'est décevant...j'aurais préféré aller plus loin avec toi...
Moi (sur mes gardes ): Plus loin... euh...comment ?
Ben : Ne pas se contenter du b.a-ba... Pousser plus profondément l'initiation...
Moi (de plus en plus mal  à l'aise) : Euh... tu sais dans une école...on n'a pas une utilisation très poussée de la photocopieuse... C'est basique. Recto...ou recto-verso... ça suffit...
Ben : Hummm ! Recto verso, c'est ma position préférée...
Moi : ....
Ben : Quand tu vois la feuille rentrer, sortir, re-rentrer et re-sortir de la machine... j'adore...
Moi : Oui...c'est quel bouton ? C'est tout ce que je veux savoir...
Ben : En fait j'aurais quelque chose à te dire...
Moi : Sur la photocopieuse bien-sûr ?
Ben : Oui en quelque sorte... Voilà, on se connait pas depuis longtemps !
Moi : C'est peu dire...environ 25 minutes.
Ben : Mais, je sais que je peux avoir confiance en toi... Alors je vais te le dire...
Moi : T'es pas obligé; tu sais...
Ben : Si, je le suis. Cest trop dure à garder pour soi... Je dois te le dire... Je suis...
Moi : OUI OUI ! J'ai vu, c'est pas grave ! Ca me concerne pas vraiment !
Ben : Tu l'as vu ?
Moi : Ben oui... je m'en suis douté...enfin tu vois quoi !
Ben : Merde, je pensais être discret... Depuis le début de la journée t'es le premier à le remarquer... Pas évident de se faire passer pour un livreur quand on n'y connaît rien...
Moi : ....
Ben : ...
Moi : T'y connais rien en quoi ?
Ben : Ben en photocopieuse. Je remplace juste un pote en galère pour deux trois livraisons. Il m'a juste parlé de porter la machine, la brancher et basta...
Moi : Aaaaaah booooon ! C'est donc ça... Aaaaah c'est pas grave... je peux me débrouiller tout seul...Aaaaah c'est que ça ....
Ben : Euh...tu croyais quoi en fait ?
Moi : Rien...euh...  c'est pas grave. Merci en tous cas et à bientôt...
Ben : Ouais, salut... content de t"'avoir rencontrer et bonne chance avec le monstre...

Il s'en va ! Je plonge sur le monstre. Pas de temps à perdre... il faut pondre un mode d'emploi simplifié pour les collègue. Soudain, dans mon dos :

Ben : Euh...excuse-moi encore...
Moi : Oui ?
Ben : Euh, c'est délicat ...euh ça te dit d'aller boire un coup avec moi ce soir au Gay-Tapant ?

Les formations continues à l'IUFM ??? C'est quoi ??

Pour la plupart des lecteurs de ce blog, les explications seraient superflues, étant donné qu'ils baignent corps et âmes dans l'Education Nationale.

Pour les autres...tant pis... Z'aviez qu'à être prof... En plus, vous auriez pu  balancer toutes les huit semaines un nonchalant  "Dans 6 semaines, je suis encore en vacances".

Bon...mon bon coeur me perdra... pour les autres (on se croirait dans Lost)...voici :
L'IUFM, c'est  l'école où les profs apprennent à être prof. A la fin de la formation, ce n'est pas fini. Pendant sa carrière, le prof doit se remettre à la page et participe à des formations continues de 3 semaines tous les 3 ou 4 ans...c'est selon.
Les thèmes proposés pour ces formations sont variables...genre :

• Les nouveaux programmes 2002.
• Les nouveaux programmes 2005.
• Les nouveaux programmes 2008.

Ou beaucoup plus précis...genre :

• Comment enseigner l'anglais de la main gauche en milieu cognitivo-désertique ?
• Comment réagir devant un enfant qui ne vous a pas encore insulté ?
• Le paintball. Quels objectifs en petite section de maternelles ?

Bref, comme le dis si bien Alix Girod de l'Ain du magasine Elle.... J'ai testé pour vous les formations continues à l'IUFM.

• C'est bien parce que quand on rentre le soir, on n'a pas de boulot..... OUI ! MAIS...on se tape 3 heures de trajet aller/retour parce qu'on a eu l'idée de se faire muter à l'autre bout de ce p****** de département rural tout en longueur et qu'on ne capte rien d'autre que France Culture et  Frrance Musique.

• C'est bien parce qu'on a enfin des relations adultes pendant nos longues journées. Ca change.... OUI ! MAIS... pas tant que ça en fait... Au bout de 3 semaines on s'apperçoit que dans le groupe il y a le fayot, l'intello, le rigolo, le glandeur, le chialeur... et le prof....rien de moins que dans une classe de mômes.

• C'est bien parce qu'on est assis tout le temps. C'est reposant.... OUI ! MAIS ... ça coûte un dizaine de séance de kiné pour la rééducation motrice. Après 6 heures de classe, 2 heures de cantine et 3 heures de trajet en bagnole quotidiennes....on a les muscles attrofiés au bout de 3 semaines.

• C'est bien parce qu'on mange ensemble, ça lie le groupe...OUI ! MAIS.... on mange à la cantine de l'IUFM. Il faudra aussi penser aux séances de nutritioniste.

• C'est bien parce qu'on apprends que si le môme , il comprend pas le système décimal c'est parce que il n'a pas intégré le computionnalisme algorythmique de la base algébrique à cause  que son système cognitivo-numéral il est pas.... très bien..... OUI ! MAIS.... ça nous fait une belle jambe quand on se retrouve devant le môme en question avec notre paquet de 10 bûchettes qu'on voudrait lui enfoncer par les oreilles pour que ça lui rentre dans le crâne...au môme.

• C'est bien parce que dans les groupes de formation, il y a une majorité de nanas (rapport à notre profession très féminisée).... OUI ! MAIS... le problème, c'est qu'elles sont toutes instits !!!

Aujourd'hui, je vais donner de l'eau aux moulins des parents médisants qui prétendent (souvent à juste titre) que les profs n'en fouttent pas une...

Mais merde, entre mon blog, le sport, les sorties entre potes, mon blog, les week-ends à la montagne, la lecture passionnante de Millénium ou du Comte de Monté-Cristo et mon blog... je n'ai pas le loisir de m'investir corps et âme dans tous les nouveaux caprices de notre cher ministre.

Pour faire vite. Nouveau caprice = Histoire des arts à l'école primaire.
Bien-sûr c'est important, et on ne l'a pas attendu pour initier nos chères têtes blondes à la culture artistique élémentaire.

Alors si fin juin, début juillet, il arrive que j'ai fini le programme de maths, de français, d'histoire/géo, de sciences... S'il pleut et que la salle d'activité n'est pas disponible, m'empéchant ainsi de faire EPS. Si une extintion de la voix et une panne d'électricité m'interdisent de faire musique... Alors je consentirai peut-être à m'attaquer (le mot est bien choisi) au sujet hautement culturelle qu'est la peinture...

Voici à quoi cela ressemblerait....
Moi : Euh... ça c'est "Le cri"... de Edvard Munch. Je crois qu'il l'a fait aux feutres ou à la craie grasse. D'ailleurs ce n'est pas très bien colorié. Il a voulu exprimé sa fureur et nous montrer (par un autoportrait) sa tragique réaction quand son fils lui a ramené le bulletin du 2ème trimestre de sa 2ème sixième... vous suivez ?  J'imagine que pour certains d'entre vous, cette image n'était pas inconnue. Je ne parle pas des plus cultivés. Mais des enfants qui, par leurs résultats, ont mis leurs parents dans cet état. Pour conclure avec Munch... sachez aussi qu'il est l'auteur d'une oeuvre que vous cotoyez très souvent au moment de l'apéro... : Les Monster Munch.


Moi : Voyons...ça c'est "La liberté" de ...Coldplay... Ils ont voulu faire savoir au public que chacun était libre de marcher sur des cadavres en montrant ses seins et en arbohrant un chapeau ridicule... à la seule condition de porter le drapeau français.

Cela dit...après des recherches poussées, on peut prouver que les seins à l'air...ça marche aussi avec le drapeau brésilien dans les stades de foot.



Moi : Euh...ça c'est ...euh.... conceptuel.
Alex : Non, c'est pas Conceptuel. C'est moi. Je vous avais dessiné au début de l'année quand je vous aimais bien, avant de vraiment vous connaître.
Moi : Ah ! Rapelle-moi de t'interdire de me dessiner maintenant que tu ne m'aimes plus.


Et même quand on maîtrise un peu le sujet...c'est les mômes qui s'y mettent.


Moi : Voilà une oeuvre célèbre d'un artiste non moins célèbre que vous connaissez tous... C'est ...
Ludo : Monsieur Janti !
Moi : Non, un espagnol... Pablo...Pablo Pi.... Pica...Pica...
Alycia (de tous son coeur) : PIKACHUUUUU
Moi : Non, Pablo Picasso... et l'oeuvre s'appelle Guernica...
Ludivine : C'est un gros mot ça ??
Moi : Non, c'est le nom d'un village bombardé par l'aviation nazie... pendant la dictature de Franco...
Shems : Franco comment ?
Moi : Franco...c'est tout... c'était un dictateur...
Ludo : Un dictateur d'orthographe qui dictait des dictées ????
Moi : Non... revenons plutôt à l'oeuvre. Vous savez quelle taille elle a en vrai ?
Les mômes : ....
Moi : Vous voyez le mur de la classe là ?
Manon : Ben non, y'a le tableau.
Moi (perdant patiente progressivement et changeant de ton) : ... Imagine... Il est aussi grand que le mur là...
Benjamin : Heiiiin ! C'est même pas possible.... Ca existe même pas une feuille de dessin aussi grande....
Moi (craquant) : Si vous continuez à m'emmerder je vous punis et  Guernica ce sera une feuille de papier cul à côté de  la feuille sur laquelle vous allez faire cette punition.

 

Exit la marquise de Merteuil, le vicomte de Valmont et Cécile de Volanges... place à Manon, Chloé, Shems, Ludo et les autres...


Shems, est-ce que tu aimes Manon ? Coche la case   O  oui  O  non.... Si oui à combien de pourcent ?
Chloé.


Chloé, non je l'aime pas ... pis d'abord pourquoi tu me demandes ça. Elle m'aime elle ?
Shems.


Shems, tu n'as qu'à lui demander toi-même à la récréation vers la poubelle à côté de l'arbre qui ne perd jamais ses feuilles. Je lui envoie un mot.
Chloé.


Manon, Shems veut savoir si tu l'aimes et si oui, à combien de pourcent ? Il te donne rendez-vous à la poubelle à côté de l'arbre qui ne perd jamais ses feuilles.
Chloé.


Chloé, c'est pas un arbre c'est un sapin. Pis de toutes façons je peux pas, il y a foot à la récré. Comme les CE2 sont à la piscine, c'est nous qui avons le terrain. On fait la revanche de Sochaux-Le Havre de ce matin. Dis à Manon que je l'aime à 27%... mais, que si elle m'aime.
Shems.


Shems, t'as amené ton ballon pour la récré ? Les CE2 ne sont pas là alors on a le terrain.
Ludo.


Ludo, oui je sais. Mais avant le match je dois aller voir Manon pour savoir si elle m'aime.
Shems.


Chloé, c'est pas un arbre, c'est Madame Lafeuille (lol). Dis à Shems que je l'aime à 63%  mais que j'aime Grégory à 96 %.
Manon.


Shems, Manon elle t'aime pas  c'est moi qu'elle aime. Je lui ai demandé dans le bus l'autre jour quand on rentrait de la piscine après qu'elle a vomis son pain au chocolat. Laisse tomber, viens jouer au foot.
Ludo.


Shems, elle t'aime à 63% mais elle préfère Grégory à 96%.
Chloé.


Ludo, tu dis ça pour que je loupe pas le match vu que je suis le meilleur de l'équipe. Je sais qu'elle ne t'aime pas Manon. Elle m'a dit qu'elle n'aimait pas les rouquins. Si tu continue de dire n'importe quoi je change d'équipe... je joue avec Le Havre.
Shems.


Chloé, c'est qui Grégory ?
Shems.


Moi, j'aime le maître à  racine cubique de 56 sur le double du quart de 20 exponentiel divisé par vice et versa pourcent.
Anonyme.


Marie, on t'a reconnu... T'es vraiment une chouchoute du maître. Laisse nous tranquille avec nos histoires trop importantes.
Chloé.


Shems, non, s'il te plaît, change pas d'équipe sinon il vont nous refiler Jojo, et il joue trop mal avec son maillot de Dominique Rocheteau que y'a que lui qui connaît. Reste dans notre équipe. On t'attends après ton rendez-vous avec Manon.
Ludo.


Shems, Grégory c'est un grand du collège qui fait du judo le mardi soir avec Manon... il est ceinture orange et jaune.
Chloé.


Manon, je ne t'aime pas. J'arrête le judo. Je vais faire de la danse le jeudi soir et je serai tutu rose.
Grégory.


Shems, j'ai reconnu ton écriture. Grégory il n'est même pas dans cette école. Il est trop grand. On se retrouve à la récréation près de la poubelle.
Manon.


Les mômes, le prochain que je prends en train de décapsuler son tube de colle, dévisser son stylo 4 couleurs ou se faire vomir pour récupérer un petit papier, il passera la prochaine récréation assis au pied du pilier du préau à vivre ses aventures par procuration... Et si vous n'avez pas compris ce dernier mot, demandez à Marie.
Le maître.