Les feux de l'Enfer !

L'inspectrice. Chrono en main. Elle regarde encore l'affichage, pousse un soupir et se retourne vers deux personnes qui attendaient derrière elle.

L'inspectrice : Madame MOLLARD ne vous a pas prévenu, conformément à mes souhaits. Voici Messieurs Dutronc et Duteil, membres de la comission "Ecole et sécurité". Chaque année ils visitent quelques écoles dans l'académie pour voir si tout est conforme à l'accueil des enfants.

Silence !

Madame Montessori  (discrètement, à mon intention) : Ecole et sécurité. Jamais entendu parler.

Cela dit Madame Montessori n'avait jamais entendu parler de Mickaël Jackson avant sa mort. Bonjour la culture. 

Moi : Moi non plus. Mais si ils pouvaient nous fermer l'école quelques jours pour un truc du genre "Locaux non conformes à qu'est ce qu'on était venu voir pour la sécurité".... Pourquoi pas ?

En cinq minutes, l'inspectrice nous explique le rôle de Dutronc et Duteil. Ils vont parcourir les locaux en inspectant le moindre  recoin et ils nous dresseront un bilan ce soir lors d'une réunion surprise qui ne devrait pas excéder 30 minutes (mon oeil).

L'inspectrice : Mais avant de retourner en classe, on doit procéder à un autre exercice. L'utilisation de l'extincteur. En temps normal, je fait appel aux directeurs pour ce genre de manoeuvre. Mais comme Monsieur Walter  n'est pas capable de sortir d'une école en flamme en moins de 9 minutes, j'espère qu'il sait au moins utliser un extincteur. Cela lui sera utile.

On conduit les classes derrière l'école, sur une espèce de terrain vague. Au milieu de celui-ci, se dressent quelques palettes de bois entourés de barrière de sécurité. A côté du tas de bois, patientent un pompier et un extincteur.
Les mômes se collent autour des barrières. Madame l'inspectrice me conduit dans l'arène et fait les présentations.

Le pompier n'est pas le genre de pompier qui fait fantasmer la ménagère de moins 50 ans. Déjà, il est vieux ...au moins 96 ans. Son uniforme sent la naphtaline. Ses cheveux sentent la fumée. Et son haleine sent de travers.
Il me tend l'extincteur, lui aussi d'un certain âge, et dans un langage digne des langues mortes les plus mortes, il me dit.

Le pompier : Tins la chounaille et plinte avet près du foillère.
Moi : .....

Il me laisse imaginer la traduction et s'en va allumer le feu. En moins de 2 minutes, un feu de la St Jean fait brailler les mômes et commence à me faire flipper. Le pompier revient vers moi.

Le pompier : Bas-y, tins la chounaille avet lasse doc mint. Bas-y près du foillère.
Moi : ..... Hein ! Quoi !

Je regarde l'inspectrice, désemparé. Cela semble lui plaire.

Le pompier : Faut qu't'actille ! Nomdegueu !

Le vieux commence à s'énerver et moi, je sens mon visage chauffer. Le mode d'emploi est effacé sur l'appareil. Rien ne semble évident. J'ai peur d'une fausse manipulation et que l'extincteur sous pression depuis la nuit des temps, m'explose à la figure.

Le pompier ( de plus en plus pressant ): Atin le cheu ! Atin le cheu ! Nomdegueu ! Gire la chounaille !

Ok, j'ai compris. Je tourne ce que je pense être la chounaille. Un bruit d'Orangina m'avertit que l'appareil est enclenché.

Le pompier : Planque li portille comin ture poirte !

Bon, là, j'ai pas compris...alors je réfléchis. Il ne reste qu'un truc que j'ai pas touché. Je le touche.
Un bruit d'enfer. Une poussière blanche jaillit sur mes chaussures.

Le pompier : Le cheu ! Le cheu ! Pas ti godillots.

Je retente en direction du feu. En trente secondes, il ne reste qu'une neige blanche et puante sur les palettes. Je soupire. Je suis en eau.

Pour finir, nous retournons dans nos classes. La journée se termine tranquillement. Reste cette satanée réunion.

Pour faire court, voici le bilan concernant ma classe.
L'affichage prend trop de place. On ne peut pas recouvrir plus de 60% de la surface des murs.
Duteil insiste sur 3 affichages qui lui paraissent superflus...ou trop grands :
- la carte de France des McDonalds.
- Le poster de Julia Roberts grandeur nature pour apprendre les parties du corps en anglais. Je le remplacerai par celui de notre cher président, il prendra moins de place.
- La série de 25 photos de classe au fond la classe. Ca c'est mon prédécesseur qui tripait sur la construction d'une frise historique qui concernerait les gamins.  Il a affiché toutes  ses photos de classe depuis 1984 !  Je pense les enlever depuis le début de l'année. Il me manque juste du temps....et un tournevis (il les a vissées le malin).