Un prof à l'envers

Quel titre de folie... Ca promet un article endiablé. Il y a peu encore, le nom de Nana Mouskouri provoquait des émeutes... que dis-je.... des raz de marée humaine...

Maintenant...elle tombe peu à peu dans l'oubli. Elle a loupé le coche de la révolution numérique et ses 33 et 45 tours ne se vendent plus que sur E-bay (et pas bien cher en plus) ou dans les vides-greniers.

Mais la chorale du village dans lequel j'officie, a décidé de mettre Nana à l'honneur lors de son spectacle anniversaire. Non contents de se payer la honte, seuls sur la place du village...ils ont voulu entraîner ma classe d'innoncents CM2 dans leur chute.

A l'annonce du verdict, en conseil des maîtres, j'ai refusé aussi sec, prétextant une ignorance totale de la chanson, une corde vocale abîmée de naissance (ça c'est Nana, je viens de le voir sur wikipédia)... Mais c'était sans compter sur Murielle, notre intervenante musique...

Murielle (très complice) : Non, vas-y accepte, on va bien se marrer.

C'est vrai que je n'avais pas vu ce côté là de la chose. Ca m'a rappelé que ça faisait à peu près 28 ans que je me marrais à propos de Nana. Quand j'étais môme, c'était son nom qui me faisait rire... Nana... hahahaha ... Mouskouri  .... HAHAHAHHAHA... (En fait c'est Johana...merci Wikipédia). Ensuite, ado, c'est son image qui me faisait me bidonner (la coupe, les lunnettes...tout), puis ses chansons... Maintenant encore je rifougne quand on évoque Nana...  C'est vil.

Pour vous mettre dans l'ambiance voici pour vous :

L'autre jour, Mme Dubail, ma chère directrice était absente. Dans ces cas là, les remplaçants n'étant pas compétents pour répondre au téléphone, on le met dans ma classe (pour des questions de câblages) et je passe une très bonne journée.

7H50 (les élèves n'arrivent qu'à 8H20... mais quand même, je suis là). DRIIIIING  DRIIIING
Moi : Ecole élémentaire de Montfleury, bonjour.
La Nana : Ah enfin... j'ai déjà essayé d'appeler, il n'y avait personne...
SuperMoi : Désolé Madame, j'avais dû m'endormir sur mon bureau pendant la nuit et je n'ai pas entendu.... Oui, je confirme, j'ai un exercice sur les pronoms possessifs tatoué sur la joue et j'ai couvert de bave le cahier du jour de Romain.
Moi : Ah... et vous voulez quoi ?
La Nana : C'est pour signaler que Pauline de CE1 ne viendra pas à l'école. Je ne sais pas ce qu'elle m'a fait...elle a vomis toute la nuit.
Docteur Moi : Elle est peut-être malade.
La Nana : Au milieu de la nuit, elle a vomi une première fois.... là j'ai clairement reconnu le repas de hier soir... spaghettis bolognaise... il y en avait des entiers...elle ne mâche pas assez , cette gamine....et puis après plus elle vomissait moins c'était identifiable jusqu'à ce que ce soit seulement e la bile... et puis...
Moi : D'accord, j'informe sa maîtresse.
La Nana : Et puis après quand on n'a plus rien à vomir...  ça fait un bruit terrible...vous savez.... comme la cafetière quand il n'y a plus d'eau...
Moi : Très bien, je dirai tout à la maîtresse... (un sourire sur les lèvres) ...comptez sur moi.

8H45 (les gamins sont là, on a commencé notre travail) DRIIIING DRIIING
Moi : Ecole de Montfleury, bonjour.
Le Mec : Oui bonjour, je suis bien au standard de la fête de la forêt ? Je voudrais réserver un stand pour l'entreprise Bûcheron ensemble...
Supermoi : Attendez, je recommence depuis le début... plus fort.... ECOLE DE MONTFLEURY, BONJOUR.
Moi : Non, vous avez fait une erreur.
Le Mec : Ah, excusez moi. Au revoir.
Moi : Au revoir.

8H47 DRIIING DRIIING DRIIING
Moi : Ecole de Montfleury.
Le Même Mec : Ah...mince alors...c'est encore moi. C'est quoi le numéro de l'école ???
Moi : Euh...c'est le 04 74 ** ** **...
Le Même Mec : Et ben, ils se sont trompé sur l'affiche... Ils ont mis votre numéro... Attendez  vous à avoir pas mal d'appels erronés.
Moi : Cool, trop cool... vraiment super. Au revoir.


En effet, entre 9h et 10h15... 4 ou 5 appels du style :
Moi :Oui.
Les types : C'est pour la fête de l...
Moi : C'est une erreur... ils se sont planté sur votre affiche...alors ne réessayz pas d'appeler. Au revoir.

10H45 (en plein problème de maths avec Olivier...concentration maximale) DRIIING DRIIING
Moi : Allez Olive, c'est quoi le prix d'un stand pour la fête de la forêt ? ...Allo.
Olivier : ....
Le Gars : Oui, c'est pour la fête de la forêt...Je voudrais réserver...
Moi : Oui, une minute Monsieur, je suis occupé. Allez, Olivier, c'est pas compliqué c'est écrit dans l'énoncé.
Olivier : Ah oui, c'est 135 € pour la journée...
Moi : Voilà, c'est ça...135 € pour un stand à la journée...
Le Gars : 135 €...vous plaisantez...
Moi : Non c'est ça.
Le Gars : Ca a doublé par rapport à l'an passé.
Moi : C'est justement suite au succés de l'an drenier.
Le Gars : Je comptais prendre 2 emplacements...je n'en réserve qu'un.
Moi : Olivier... pour le week-end, ça fait combien??
Olivier : 2 X 135
Moi : Ok, tu poses l'opération...
Le gars : Ben ça fait 135 X 3
Moi : Ah non, monsieur, il n'y a que 2 jours.
Le Gars : C'est pas le Week End  de la Pentecôte ???
Moi : Ah non, c'est le week end du 17...
Le Gars : Bon ben laissez tomber. Au revoir.
Moi : Au revoir.

11H15 (au bord du craquage...et plus envie de faire des blagues) DRIIING  DRRRRIIINNG
Moi : Qui a fini son travail ?
Manon : MOOOOI.
Moi : Tu réponds au téléphone et tu dis que c'est un faux numéro.

2min plus tard.
Manon : Maître, c'est pour toi...
Moi : T'es sûr?...Oui allô.
La Nenette : Bonjour, c'est Madame l'Inspectrice...
Moi : ....
L'inspectrice : Les enfants répondent au téléphone dans votre classe ???
Moi : Oui...on fait expression orale...et  je voulais les mettre en situation.
L'inspectrice : Vraiment étrange... Vous me ferez penser à vous inspecter avant votre départ.
Moi : ....
L'inspectrice : Je plaisante bien sûr.
Moi : ... Ah..HAHAHAHAHAHAHA  HAAHAHAHAAHA  (reprennage de soufle) HAHAAHAHAHAHAHA  HAHHAHA
L'inspectrice : C'est bon... n'en faîttes pas trop ...Ce n'était pas si drôle.
Moi : Vous voulez quoi ?
L'inspectrice : M'assurer que la permanence téléphonique était assurée en l'absence de Mme Dubail.
Moi : ...
L'inspectrice : Au revoir.
Moi : ....


Pour conclure, à la fin de la journée, j'avais pris les réservations de 5 stands pour la fête de la forêt...du 17et 18 mai... Pour confimer la résa, les gens devaient appeler le 8 mai au numéro que je leur donnais ... celui de ma chère directrice.

Il était donc environ 13heures, quand l'incident majeur que j'avais entrepris de vous conter (il y a 2 posts) surgit. Cet événement n'est pas arrivé par la porte de service comme un cheveu sur la soupe. Non, il a pris le portail principal... La lumière était déjà sur son entrée depuis le début de la matinée. Inconsciemment nous l'attendions tous... nous sentions qu'il allait arriver quelque chose cet après-midi. Et je crois que personne n'a été surpris de voir que cet incident a fait son entrée par le biais du magicien lui-même.

Le Magicien (debout, beuglant au milieu du pique-nique) : ON M'A VOLE MON APPAREIL PHOTO NUMERIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIQUE !!!!!!!!!!!!!!
Un parent d'élève (discrètement mais pas tant que ça) : Il aura quand même fait disparaître quelque chose aujourd'hui.

Jusque là, l'humour était de bon ton... mais un rebondissemnt venant du magicien (il prend beaucoup de place celui-là) a jeté un voile obscur sur cette journée.

Le Magicien (beuglant toujours, le doigt tendu vers un gamin qui ouvrait de grands yeux) :  C'EST LUI, C'EST CE  GAMIN, C'EST LUI, C'EST LUI.

Bon, c'est bon, on a compris. "C'est qui ce môme, d'abord" hasardai-je, largement soulagé de ne pas reconnaître un de mes monstres. "C'est LOUIS... il l'a dit au moins 4 fois..." me fit justement remarqué un de mes monstres. Et moi pensant à haute voix "Ah, c'est LOUIS, c'est pas LUI...". Là je vous épargne le dialogue de sourd, genre "Mais si c'est Lui, c'est Louis"... "Oui mais c'est pas LUI.... c'est LOUIS...". Pour ce genre de quiproquo verbal, veuillez visionner la scène du dîner  de con, immortalisée par  Villeret et Huster.

Toujours est-il que mon soulagement dans cette affaire n'avait d'égal que l'embarras de mon pote confronté à une situation qui le plaçait entre un de ses élèves (des plus perturbateurs) et un père d'élève accusateur et déguisé en magicien (qui plus est). Une ambiance de tension s'était installée sur notre joyeux groupe. J'étais le seul qui semblait flotter dans une atmosphère légère et moelleuse qui me transportait. Oh mon dieu, comme j'étais content que ça ne m'arrive pas... Mon dieu, comme j'étais heureux. J'insiste... mais c'est important pour la suite.

Mon pote : Pourquoi vous êtes sûr que c'est Louis ? Vous l'avez vu ?
Le Magicien : C'est lui, j'en suis sûr... c'est toujours lui de toutes façons...depuis 5 ans que mon fils est dans sa classe, c'est lui...
Moi (sifflotant nonchalemment et shootant dans des caillou (chou, hibou, joujou, caillou) cailloux) : En tous cas, ce n'est pas dans notre classe que cela arriverait.
Mon pote : Alors Louis, c'est toi ou non ?
Louis : Nan, c'est pas moi. Ca m'énerve, c'est toujours moi qui prend dans cette classe.
Moi (assis sur une branche d'arbre et me limant les ongles) : Pauvre gamin, c'est pas bien de s'acharner sur lui.
Mon pote (prenant une décision) : Bon, Louis, montre nous ton sac.
Le Magicien : C'est ce qu'on aurait dû faire depuis longtemps.
Louis : Mais c'est pas moooooooooi !
Moi (faisant des ricochets au bord de la rivière) : C'est cool, pour une fois on aura des trucs à dire sur le site de l'école à propos d'une sortie.

Audrey (une de mes élèves, discrètement à mon attention) : Maître, c'est Lucas qui a volé l'appareil.
Moi (retombant sur terre ou plutôt m'écrasant) : Qui ? Lucas, c'est qui ?
Ce nom m'évoquait vaguement quelque chose de familier.
Audrey : ... ben Lucas, quoi. Lucas L.... de notre classe. Lucas...qu'est au fond de la classe tout seul vers le radiateur.
Moi (la mémoire me revenant... l'écume de rage au bord des lèvres, les yeux injecté de sang) : Ah Lucas....
Audrey : Il s'est vanté et il nous l'a montré... mais maintenant il a peur de le rendre.

J'ai remercié Audrey pour sa discrétion. J'avais déjà échaffaudé un plan diabolique qui nous ferait sortir la tête haute de cette histoire, mes élèves et moi. J'avais décidé de ne rien dire, de me taire et d'entraîner toute ma classe dans un mutisme où nos consciences allaient être éprouvées.
Je me rassurais : "De toutes façons, c'est toujours lui. Il a donc l'habitude de ce genre de situations".
Je me voyais revendre l'appareil sur E-Bay et dépenser l'argent en manuels scolaires pour redorer ma conscience.
Je m'imaginais en 1963 à la tête de la CIA après la ort de JFK... jeter en patûre aux parents gorgés de préjugés, ce pauvre "Louis" Harvey Oswald...

Finalement mon haut sens du devoir, ma pure conscience professionnelle et surtout le fait que Romain n'ait pas su se taire et ait proclamé ce cher Lucas comme l'auteur du vol sur la place publique du pique-nique ...ont fait que j'ai passé une très mauvaise fin de journée entre Lucas et  notre ami le Magicien.

Pour conclure, je laisse la parole à Lucas, lors de l'entretien que j'ai eu avec ses parents peu de temps après l'évènement. Notez que la question très idiote, ne pouvait recevoir qu'une telle réponse.

La Maman de Lucas (essayant de comprendre) : Mais pourquoi as tu volé cet appareil numérique, chéri ?? On en a un à la maison... je ne comprends pas.
Lucas : J'ai cru que c'était un téléphone portable.

Bref, mon pote avait prévu, lui, un spectacle de magie. Pour cela il s'était fait aider d'un intervenant (parent d'élève) qui touchait un peu en magie.
La rencontre était prévue en terrain neutre à mi-distance entre nos 2 écoles. Le matin, chaque classe a présenté sa création. Les pyramides se sont écroulées (de rire) et les ficelles des tours de magie étaient aussi grosses que des cordes d'amarrage... mais l'ambiance était bon enfant et les gamins se faisaient plaisir pendant que moi et mon pote, on tournait autour d'une maman plutôt mignone. Le midi, un pique-nique était prévu. La journée idéale quoi.

C'est là que je fais une longue parenthèse pour vous parler de Monsieur Arthaud... le magicien...

Chers parents,

je voudrais par la présente, vous informer de mon irritation grandissante suite à quelques faits dont vous, parents, êtes les auteurs ou initiateurs. Dans les exemples qui suivent, je ne vise personne en particulier... Cela dit, si certains se sentent concernés, nous aurons déjà fait un grand pas.  Voilà le genre de  faits qui pourraient éventuellement   être à l'origine de ma colère (vous noterez les pincettes utilisées, en gras) :

Premier exemple : Pourquoi faut-il toujours contredire le maître de la classe quand il punit un élève ???  C'est vous parents, qui pouvez juger  de l'acte de l'enfant   d'après ses seuls dires.  Etes vous sûr qu'il est très objectif... C'est bien d'avoir confiance en son môme. C'est bien aussi d'avoir confiance en l'enseignant. Avez vous vu la scène, depuis votre maison ? ( c'est vrai que vous n'habitez pas loin)... Moi, j'ai vu, votre enfant shooter de toutes ses forces dans le cartable de sa camarade (cartable qu'elle avait, d'ailleurs, encore sur le dos). J'ai même entendu ce qu'il a lui a dit, juste avant que j'intervienne...

Bien-sûr cela n'est qu'exemple. Ne vous sentez pas visez, vous !

Deuxième exemple : Quand un enfant arrive en chaussons à l'école, c'est complétement de sa faute. A 10 ans, on est censé être autonome. Si c'est un jour où on a rugby.... on se dit que les parents auraient pu faire attention car en plus il est demandé que les enfants aient des chaussures de rechange.  Si on appelle les parents (qui n'habitent pas loin de l'école) pour venir  d'urgences amener une paire (ou 2) de baskets et que malgré leur confirmation, ils ne sont pas là au bout d'une demie heure.... on dispute l'enfant de ne pas savoir éduquer ses parents. Si après 3 appels, le papa daigne venir avec les chaussures (tenez vous bien) de la petite soeur qui chausse du 3 ... parce que "Merde alors... elles se ressemblent vachement... les chausssures!".... Que fait on ???? Je vous le demande à vous parents de ma classe. J'attends des réponses par le biais du carnet des enfants. Attention aux fautes, je le ferai remarquer à tous mes collègues et on rigolera bien sur votre gueule... alors attention.

Je vous rappelle, chers parents, que ceci n'est qu'un exemple... et que je ne vise personne.

Troisième exemple : Vous, parents de ma classe, avez vous déjà organisé un goûter avec 25 enfants surexcités ? C'est ce que je fais une fois par trimestre avec vos enfants... lors des anniversaires. Ceci pourrait se passer très bien. Sauf que je ne gère pas tout. En effet, ce n'est pas moi qui ai la fabuleuse idée de tartiner une brioche avec du put*** de Nutela qui colle, tache et j'en passe. Ce n'est pas moi qui fournit le canif Casino grand comme mon pouce pour couper cette brioche géante. Ce n'est moi non plus qui amène une tarte grande comme un Sous bock Kronenbourg pour 25 mômes... une tarte pas cuite avec des abricots qui coulent  (et qui ramolissent la pate pas cuite) et des saloperies de bougies qui ne s'éteignent pas. Non... mais c'est moi qui doit m'en sortir. Un vrai commando d'élite et pour seule arme un canif Casino... mais que vois-je... je suis sauvé... le canif est aussi équipé d'un tire-bouchon... ouaiiiiiiiiis. Je vais pouvoir m'ouvrir une bonne bouteille d'Arbois pendant que les chiards se pourriront le bide avec du Coca light. Ouaiiiiiiiis, il doit me rester un bout de saucisson qui tranaille dans mon sac.... Bon anniversaire....

                                                                                              Salutations.Un prof qui craque.

Ps : Maman de Richard, j'anticipe votre réponse et vous réponds dès à présent. Non, ceci ne vous concerne pas exclusivement. J'ai d'ailleurs distribué ce petit mot à tous les enfants de la classe. Et même en double pour les parents divorcés. Et mêm en liasse pour les pauvres gamins pour lesquels je n'ai toujours pas compris la division familiale.

                          Peut-être le cadeau des parents à la fin de l'année.