Un prof à l'envers

Dans quelques jours, je pars en classe découverte avec ma classe. Aujourd'hui on a parlé des règles de vie à respecter pendant le séjour pour vivre ensemble.

C'est fou, les gamins sont tellement formatés par l'école qu'ils se mettent eux-mêmes des limites de fous. Heureusement, ça reste des mômes et parfois ça dérape complétement. A ce moment là, le job c'est de jauger, ajouter, modifier, traficoter et finalement créer et imposer son propre réglement en faisant croire que c'est celui des gamins eux-mêmes (c'est tout un art).

J'ai imaginé le réglement  de la classe (façon Moïse) si je les avais laissés en totale autonomie :

Les 10 commandements de la classe verte.

1. Dans le car, tu ne vomiras point si tu n'es pas assis à l'avant du car ( c'est la place des malades).

2. Dans le réfectoire, tu ne parleras point (sauf pour demander de l'eau, du sel ou du poivre, ou pour demander à ton voisin qu'il enlève le pied de sa chaise qui t'écrase le pied).

3. Les garçons n'iront point dans le dortoir des filles (sauf en cas d'incendie dans le dortoir des garçons, ceux-ci devront alors se réfugier dans le dortoir des filles en faisant le code suivant à la porte : 2 coups brefs, 1 coup long, 2 raclements de haut en bas, 5 coups brefs, 8 coups longs ... et 2 fois très fort : "Grouillez vous, merde, ça brûle".

4. Les filles n'iront point dans le dortoir des garçons (sauf en cas d'incendie dans le dortoir des filles, celles-ci devront alors se réfugier dans le dortoir des garçons en faisant le code suivant à la porte : 2 coups brefs, 1 coup long, 2 raclements de haut en bas, 5 coups brefs, 8 coups longs ... et 2 fois très fort : "Grouillez vous, merde, ça brûle".

5. Tu ne feras point de bataille de polochons (sauf si l'activité est encadrée par un moniteur titulaire du Brevet d'Etat et affilié à la FFBP (Fédération Française de Bataille de Polochons) qui aura vérifié au préalable que les polochons sont homologués selon les normes de la communauté européenne).

6. Dans les musées, tu ne brailleras point (ça fait mal à la gorge).

7. Dans les dortoirs, tu ne réveilleras point tes camarades (par contre, avec ceux que tu ne considères pas comme des camarades... fais ce que tu veux).

8. Le maître et la jolie accompagnatrice, tu laisseras tranquilles.

9. Les dents tu te laveras quand tu veux (sauf pour ceux qui ont un appareil et qui devront avoir leur brosse à dents attachée autour du cou jour et nuit).

10. Le séjour tu ne raconteras point à tes parents. (surtout le coup où le maître vous a perdu de nuit à 2 pas d'un précipice....)

Il est 15hoo, la récré approche. Les mômes sont plongés dans leurs dicos et s'amusent à transformer une fable de La Fontaine en remplaçant certains mots par leurs voisins du dictionnaire. La pluie tape sur le carreau, l'ambiance est calme et feutrée... comme un après-midi d'hiver. Moi, je me balade entre les groupes, je griffone quelques annotations en rouge (bien-sûr), je réveille quelques rêveurs... le job, quoi !

Soudain, Lison s'approche de moi; le dictionnaire ouvert entre les mains. Elle me montre la page ouverte.
Lison : - Ca veut dire quoi ce mot ? Je ne comprends pas la définition.
Je me penche. Elle fait glisser son doigt qui cachait le mot...et là, entre sodium et soeur, je découvre l'horreur : sodomie.

Je vois ma carrière défiler devant les yeux... et j'imagine le pire. J'imagine les conséquences désastreuses sur ma vie professionnelle et personnelle.... J'imagine les titres du jounal et leurs formules assassines : "Un enseignant enseigne la sodomie à une enfant de 10 ans"... J'imagine ma mutation au fin fond de la meuse dans une classe unique avec le petit Jojo de "Etre et avoir" qui est toujours en CM.... j'imagine ma compagne qui me quitte pour une femme... j'imagine mes potes qui me tapent et m'insultent "Sale pervers... " ... et encore pire, j'imagine les médias qui me traquent en me faisant croire à une chance de me justifier....

Lison : Maître.... ça va ?

Je pense alors lui mentir. "La sodomie...c'est .... un bonbon"..... Un flash : je la vois chez le boulanger "Bonjour Monsieur, je vais prendre une baguette et pour 2 € de sodomie s'il vous plaît."

Un autre mensonge, alors. "C'est ...un médicament"..... Un autre flash : je la vois, demandant à sa mère "Maman, j'ai un peu mal à la tête, je pense qu'un peu de sodomie avant d'aller dormir me fera du bien..."

Ou alors, la vérité.... poétique , genre : "La sodomie c'est quand papa met une graine dans maman.... mais il l'a met dans le pot où la graine ne poussera jamais...tu comprends ?"

Lison : Maître, tu ne sais pas ce que c'est ....???
Moi : Si, bien-sûr...enfin bien-sûr...façon de parler... Je sais ce que c'est ...c'est tout.
Lison : Alors, c'est quoi.
Moi : C'est un mot... d'adulte.
Lison : ....
Moi : C'est quelque chose que tu sauras plus tard.

Un grand ouf. Je m'en suis bien sorti... malgré la panique qui m'assaillait.
Pourtant un peu plus tard, j'ai compris qu'un mot d'adulte, ça intéressait les enfants au plus haut point.... et j'ai revu plusieurs fois la silhouette de ce mot qui émanait des chuchotis d'élèves cet après-midi là.

Chaque lundi matin, je fais un point en classe pour savoir ce que les mômes connaissent de l'actualité de la semaine en France et dans le monde... L'un d'eux lance une info et les autres réagissent et balancent en vrac ce qu'ils en savent. Le but est de les amener à débattre ...mais on en reste souvent au stade de la narration... et souvent de la transformation. C'est gai... vu d'un blog, comme ça. Mais en direct, c'est à s'arracher les cheveux.

Leurs sources : 66 minutes, 7 à 8... et encore j'ai censuré depuis longtemps les infos peoples et sportives.

Leur secteur : local... très local.. Beaucoup leur ville, un peu la France ...et le monde...pas du tout.

Ce matin, après l'accident de moto sur la route nationale du coin, l'anniversaire de la mort de Claude François (merci TF1 et Génération Cloclo), après une question de Franck pour savoir si samedi prochain était libéré (ça, c'est leur actualité)... après tout cela donc, j'ai décidé de lancer moi même un sujet brûlant.

Moi : Vous savez ce qu'il se passe au Tibet ??
Eux : ...
Moi : Vous savez où est le Tibet ?
Eux : ....
Moi : Vous savez ce qu'est le Tibet ?
Aline : Un pays.
Moi (gros soupir) :Merci Aline.
Aline : J'ai vu Tintin au Tibet.
Moi : Lu.
Aline : Non vu.
Moi : ...
Moi ( me ressaisissant mais perdant le fil de mon sujet) : Et Pékin... ça vous dit quelque chose ??
Ludovic : C'est au Tibet ?
Moi (complétement fautif) : Non pas vraiment.
Maxence : Non..Je sais, c'est comme Pékin express...c'est au Pérou.
Moi (désespéré) : Merci M6... de tout coeur.