Un prof à l'envers

Ce matin, dans ma boîte mail.

Boîte de reception : 1 nouveau message

Expéditeur  : Directrice.    Objet : Avis aux  étourdi !

Les vacances sont bientôt finies.  Je vous rappelle que la rentrée, c'est jeudi.

Comme évoqué en fin d'année dernière lors du dernier conseil des maîtres, exceptionnellement la pré-rentrée s'effectuera sur 2 jours. Le jeudi et le vendredi.

Je me permets de vous rappeler ce petit détail, étant donné que lors de ce dernier conseil, certain(s) petit(s) rigolo(s) n'étai(en)t pas des plus attentif(s). Je pensais voir ce(tte)(s) même(s) personne(s) au cours du mois d'août  lors de mes nombreuses présences à l'école pour l(a)(es) prévenir. En vain.

A  Jeudi, 9 heures, sans faute.

Directrice.

D'abord, la faute d'orthographe dans l'objet.

Ensuite, le pluriel entre parenthèses.

De plus, je suis le seul destinataire.

Je vérifie dans ma boîte de reception, les anciens mails que Directrice m'auraient adressés. Je constate que Directrice est suffisamment douée en informatique pour envoyer un message collectif mais pas assez pour cacher le nom des autres destinataires.

J'en conclu que le petit rigolo pas attentif du dernier conseil des maîtres, c'est moi. Et ça fait mal.

Mais pas aussi mal, que d'apprendre que les vacances sont amputées d'une précieuse journée. La meilleure, la dernière. Celle où on a tant de choses à faire. Celle où on se rappelle soudain que l'on a pas assez profité du jardin, du vélo, de la tondeuse. Celle où il fait généralement le plus beau. Pas trop chaud, pas trop froid. La dernière journée de vacances quoi.

Tant pis, la dernière journée,  ce sera demain.

10h02. Le groupe de quatre est en formation très serrée. Une tape dans la main. Un cri sauvage. Et Cobra d'Enfer lance le début de l'opération « Fête des mères ».

10h03. Les quatre commandos surentraînés se dispersent dans la cour. Leur camouflage « cour de récré » est parfait. Personne ne les remarque. Bermudas, sandales, casquette Batman, T-shirt tâchés de feutre. Ils ont pensé au moindre détail.

10h03 : Jambon Beurre se faufile entre les CM1 qui jouent au foot et vient se coller contre la mousse de protection du panier de basket. Il est à l'abri des regards des vigies. Il porte son talkie à la bouche : « Paré ».

10h04. Poulpe GTI et Princesse Câlin se dirigent vers la jardinière au sud-est de la cour. Ils sortent des billes de leurs poches et commencent une partie de tiquette.

10h04 : Cobra d'Enfer qui supervise l'opération depuis les toilettes des garçons est à son poste. Debout sur la cuvette, accoudé à la fenêtre donnant sur la cour.

Cobra d'Enfer : Phase 1 terminée. Parés pour la phase 2 ?

Jambon Beurre : Paré !

Poulpe GTI : Paré !

Cobra d'Enfer : Et Sonia ?

Jambon Beurre : On avait dit de pas dire les prénoms.

Cobra d'Enfer : Je me souviens plus de son nom de code.

Poulpe GTI : Princesse Catin... ah non, attend je te la passe, elle a pas l'air content.

Princesse Câlin : C'est Princesse Câlin, c'est pas dur à retenir.

Cobra d'Enfer : C'est pas un vrai nom de code. On dirait le nom d'une poupée.

Princesse Câlin : Et Jambon Beurre, c'est un vrai nom de code, ça ?

Jambon Beurre : Dégagez la ligne les gars. Y'a la vigie n°1 qui rôde pas très loin.

10h06 : La vigie n°1 a trouvé étrange l'attitude d'un élève collé contre la panneau de basket et semblant parler tout seul. Elle s’approche dudit élève, mais ne constatant rien d'anormal, elle retourne à son poste.

Jambon Beurre : C'était moins une.

Cobra d'Enfer : On laisse la ligne dégagée jusqu'à nouvel ordre. La phase 2, va bientôt commencer.

10h07 : Tout se déroule comme prévu. La vigie n°2 abandonne son poste au milieu de la récré pour aller se chercher un café. La vigie n°3 est trop éloignée du centre des opérations, elle ne verra rien. Reste à neutraliser la vigie n°1.

Cobra d'Enfer : Jambon Beurre, c'est à toi de jouer. Poulpe GTI et Princesse Machin, tenez vous prêts.

10h07 : Jambon-Beurre sort de sa planque. Un CP passe en courant vers lui. Une aubaine. Jambon Beurre lui colle un taquet sur le haut du crâne. Surpris, le CP s'arrête dans sa course. Voyant qu'il a affaire à un CM2, il se met à pleurer. Jambon Beurre attend. Malheureusement, le CP ne va pas se plaindre à la vigie n°1. Il cherche sa maîtresse qui n'est pas de service ce matin et court en direction de la salle des maîtres. Cela va prendre trop de temps.

10h08 : Jambon Beurre n'a pas le choix. Il renouvelle l'opération « Taquet » avec un CE1 qui passe. Celui-ci se dirige directement vers la vigie n°1 qui ne tarde pas à rappliquer avec des yeux tout ronds et des sourcils froncés.

Vigie n°1 : Ludovic, je peux savoir ce qui s'est passé. Edine dit que tu lui a donné une claque.

Jambon-Beurre : Que me dice ?

Cobra d'Enfer qui a tout vu depuis son poste d'observation lance le signal.

Cobra d'Enfer : Phase 3. Je répète, la voie est libre. La phase 3 peut commencer.

10h10 : Poulpe GTI et Princesse Câlin stoppent leur fausse partie de billes et entament la phase 3. Heureusement, ils peuvent opérer librement car la plupart des élèves qui était dans le secteur fait cercle, à présent, autour de Jambon Beurre qui se fait sermonner de plus belle car il feint ne plus comprendre le français et ne parle qu'en espagnol, ce qui met la vigie n°1 dans un état de fureur extrême.

10h11 : La phase 3 se déroule sans problème. Maintenant, il faut se débarrasser de la marchandise. Poulpe GTI et Princesse Câlin sont à présent près du mur qui borde la cour. Dans un mouvement vif, à l'unisson, les deux commandos envoient valser leur cargaison de l'autre côté du mur.

10h12 : Cobra d'Enfer est assis sur la cuvette à présent. Il sourit. L'opération « Fête des mères » est un succès. Il ne reste plus qu'à récupérer la marchandise à 11h30 après l'école. Il sait que la ruelle bordant la cour est peu fréquentée. De plus , à part eux-mêmes, leur butin n'intéressera personne.

10h13 : Poulpe GTI et Princesse Câlin se rendent sur le lieu du débriefing. Leurs regards croisent celui de Jambon Beurre assis dans le coin des punis. D'un signe de la main, celui-ci leur explique la teneur de la punition.

Princesse Câlin : Cent lignes. Il s'en sort plutôt bien.

Poulpe GTI : De toute façon, c'était prévu, il aura une plus grosse part que nous au moment du partage.

10h14 : Débriefing rapide. Les trois compères sont satisfaits.

10h15 : Sonnerie. Les 4 commandos se retrouvent dans les rangs mais pour plus de prudence ils se rangent séparément.

10h37 : Directrice entre dans ma classe.

Directrice  ( s'adressant aux élèves) : Vous avez remarqué que depuis quelques jours les jardinières de la cour sont fleuris. C'est le travail de la classe de CLIS qui a planté des fleurs pour embellir la cour. Cependant nous avons eu la regrettable surprise de voir que pendant la récréation de ce matin, une jardinière a été dévastée. Plus une fleur. Plus une seule.

Elle continue en parlant de dénonciation spontanée, d'environnement, de la nature, du travail des élèves de CLIS.

Ludovic, Sonia, Shems et Edouard écoutent très attentivement. Ils comprennent tout ça. Le respect de l'environnement, la valeur du travail, le désarroi des élèves de CLIS, la notion de propriété et de vol.

Bien-sûr qu'ils comprennent tout ça. Mais malgré cela, ils ne peuvent s’empêcher de penser au sourire de leurs mères quand ils leur offriront un jolie bouquet de fleurs, dimanche matin.

Chaque année, c'est pareil. Lorsqu'en Histoire, entre en scène un nouveau personnage, avant même de se questionner sur son implication dans notre Histoire nationale, les élèves me demandent de quoi il est mort. Il est rare que je le sache. Au mieux, je leur donne la date, on calcule son âge et on en conclut une mort violente ou pas, selon son âge.

Parfois, je m'attarde si je connais les circonstances. Le bûcher de Jeanne d'Arc, le guet-apens de Roland, neveu de Charlemagne.

Cette année, c'est Shems qui se charge de répondre aux questions nécrologiques. Un vraie encyclopédie de la mort en Histoire.

Certains connaissent les capitales par cœur, lui c'est les morts.

Un élève : Vercingétorix ?

Shems : Traîné dans les rues de Rome puis étranglé dans son cachot.

Un autre : Lucy ?

Shems : Noyade supposée.

Un autre encore : Napoléon ?

Shems : Cancer de l'estomac.

Quand je l'ai interrogé sur ses connaissances surprenantes en matière de décès historique, il m'a parlé d'un livre de son père qui relatait toutes les circonstances des morts célèbres de l'Histoire.

Shems a dû se documenter un peu en médecine pour donner plus de détails aux autres élèves.

Un élève : Charlemagne ?

Shems : Pleurésie.

L'élève : C'est quoi ça ?

Shems : Les poumons. Fatal à cette époque. En plus, il avait 72 ans.

Un élève : Saint Louis ?

Shems : Dysenterie.

Les autres : ???

Shems (un sourire aux lèvres) : Infection du colon.

Comme ils ont encore en tête le schéma du système digestif du mois dernier, une grimace de dégoût apparaît sur leurs visages. Shems paraît satisfait.

Puis par association d'idée :

Un élève : Christophe Colomb ?

Shems : La goutte et l'arthrite. Riche mais complètement seul.

Ce que les autres élèves aiment avant tout, c'est les détails croustillants. Ils reposent leurs romans de la collection Frisson de Folio Junior ou Chair de Poule de chez Bayard, et écoutent attentivement Shems leur raconter la mort de César.

Shems : Lors d'un conseil, Jules César est entouré par ses sénateurs. L'un d'eux s'approche de lui et arrache sa toge. C'est le signal. De nombreux sénateurs se jettent sur lui et le frappent de 23 coups de poignard. Parmi eux, Brutus, son fils. En le voyant César dit  «  Toi aussi, mon fils ! ».

Digne des dialogues de StarWars. Les gamins sont conquis et Shems enchaîne avec la lente agonie de Louis XIV qui met une semaine à mourir dans d'atroces souffrances, d'une gangrène sénile. Souvent je dois mettre fin à ces échanges pour éviter que le CSA colle un macaron « Interdit aux moins de 12 ans » sur la porte de la classe. Je censure.

En ce moment, on étudie la révolution. Bien-sûr à l'évocation de Louis XVI, tous les mômes se tournent vers Shems. Mais celui-ci sait qu'il va les décevoir. Il ne va rien leur apprendre.

Shems : Guillotiné.

Ludo : C'est tout ? Même pas en plusieurs fois.

Shems : Non, rien de passionnant. Ils ont juste couvert ses dernières paroles avec des roulements de tambour.

Les autres sont déçus.

Lorsque j’évoque la Terreur et le rôle de Robespierre, un autre mouvement de bustes s'opère vers Shems. Il hausse les épaules. Il n'en sait rien. Les autres n'insistent pas.

Le lendemain, Anna arrive vers moi avec un gros livre. Je le reconnais tout de suite : Alain Decaux raconte l'Histoire de France aux enfants. Un classique de vulgarisation de l'Histoire pour la faire comprendre aux enfants.

Anna m'explique que la mort de Robespierre y est relatée et elle voudrait que je la lise à la classe.

Alain Decaux. L'Histoire aux enfants. Je ne me pose pas de questions et ne flaire pas le piège. Elle me montre la passage.

Je lis : « Robespierre, déclaré « hors-la-loi », se tire une balle de pistolet dans la bouche. Il se rate. Quand on le porte sur l’échafaud, le bourreau arrache d'un seul coup le pansement sanglant qui soutenait sa mâchoire fracassée. Celui-ci pousse le cri inarticulé d'une bête qu'on égorge. On le jette sur la bascule. Le couperet tombe. La tête roule dans le panier du bourreau. »

C'est court mais intense. Les mots pistolet, mâchoire fracassée, cri inarticulé, bête qu'on égorge, tête qui roule, ont fait leur effet. Les mômes poussent des cris de dégoûts mais leurs visages restent souriants. Ils sont contents que ce soit moi qui leur aie raconté la mort la plus gore de l'année.

Pendant la récréation. Libre de service, je me récrée ( ou me recrée) dans la salle des maîtres. Le bruit des enfants se divertissant nous parvient depuis la cour. Soudain, une sirène retentit. Lointaine. Hors des locaux. Dans la cour, peut-être.

Mme Lafeuille : C'est pas déjà la sonnerie, on vient de descendre.

Mme Dubois : C'est pas l’alarme non plus, on ne l'entend presque pas.

Moi : C'est pas une sirène...ni une sirène d’ailleurs...c'est Lina qui pleure.

Dix minutes plus tard. La vraie sonnerie a retentit, les élèves sont rangés. Mais Lina persiste.

Un gros chagrin sans doute. Au moins une tricherie aux billes ou un refus de prêt de corde à sauter.

Je me lance alors du haut d'un rocher et plonge dans les larmes de la pauvre fillette. J'espère en ressortir une rose entre les dents pendant qu'elle me survolera en deltaplane, comme dans la pub ULTRA BRITE. Malheureusement, je me trouve entraîné malgré moi dans un tourbillon qui m'aspire vers le fond. Pas moyen de la consoler, ni de connaître l'origine de ses pleurs.

Pour le coup, le reste de la classe semble désolidarisé de la pauvre Lina. Sans doute, parce que ce matin elle m'a aidé à remettre la main sur les photocopies de l'évaluation de maths que je devais leur faire passer.

Personne ne semble savoir pourquoi elle pleure. Enfin, personne ne le dit.

Moi : Alors, y'a bien quelqu'un qui sait. Pourquoi elle pleure, Lina ? Quelqu'un lui a fait du mal ?

Sarah : Ben non ! Au contraire, je lui ai donné mon goûter.

Ludo : C'est pour ça qu'elle pleure alors.

Tout le monde rigole. Personne n'est dupe. Ludo faisait bien référence aux saveurs originales des gâteaux que Sarah apporte aux récréations. Ils se sont tous fait avoir au moins une fois, et ont été surpris, après avoir troqué leur Cap'tain Choc ou leur Pitch, de croquer dans une part de cake au manioc ou au gingembre.

Malgré tout, il faut remonter en classe. Et finalement, c'est dans la montée d'escaliers, les langues se déliant, que j'en apprends davantage sur le cas Lina. Arrivé en classe, j'en suis quasiment sûr et c'est Lina, elle-même, qui confirme dans un hochement de tête qui finit de noyer son cahier du jour.

Ses clés sont passées à travers la grille d’égout de la cour.

Les pleurs sont justifiés. Elle risque de se retrouver à la rue en rentrant chez elle. Pire ! Elle risque d'attendre dans le bureau de Directrice que sa mère vienne la chercher. Pire encore ! Elle risque de manger à la cantine.

Je compatis en pensant au camion SODEXHO qui décharge chaque matin dans la cour une cargaison douteuse à l'odeur plastifiée.

J'envoie alors Romain, élève de service, chercher Directrice.

Quand cette dernière arrive dans la classe dont le calme ambiant est parasité par les sanglots et les reniflements de Lina, je lui explique brièvement le problème. Elle semble à mille lieues de ces préoccupations et je ne serais pas surpris qu'elle hausse les épaules en disant «  C'est pas la mort ! ».

C'est pas la mort, certes, mais c'est plutôt agaçant une gamine qui pleure quand on essaie d'expliquer au reste de la classe que Louis Soleil n'est pas arrivé en vaisseau spatial sur Terre.

Du coup, j'abats ma dernière carte.

Moi : Bon, ben, tu peux au moins appeler Mme Machin, la mère de Lina, pour la prévenir.

Ça marche. Directrice réagit. A l'évocation de son nom de famille, elle remet Lina. La fille de la chieuse du conseil d'école. La trésorière de l'association des parents d'élèves. Du genre coriace. Du genre qui connaît les programmes par cœur.

Directrice quitte alors la classe sur ces mots : « Je m'en occupe ! ».

Au ton qu'elle emploie, je sais qu'elle va utiliser les gros moyens pour récupérer les clés, quitte à plonger elle-même en maillot de bain et en pince-nez dans les profondeurs putrides de la cour.

Pourtant ce n'est pas la Directrice en bikini que je vois un peu plus tard dans la cour, mais un de ces énormes camions munit d'un aspirateur géant. Deux employés de la mairie en sortent et je vois Directrice qui leur désigne la plaque d'égout.

Les 2 gars commencent leur boulot. Un odeur pestilentielle s'infiltre dans la classe. Les élèves qui n'ont pas encore vu le camion, pensent que Sodexho est arrivé et tentent de deviner ce qu'ils mangeront à midi. L'odeur nauséabonde ne semble pas les dégoûter et j'en entends même un dire : «  Ça me donne faim ! ».

Un peu plus tard, un des agents municipaux se présente dans l'encadrement de la porte. Il a l'air moyen patient. Sûrement avait-il quelque chose à faire de plus important que de fouiller les égouts à la recherche d'un malheureux trousseau de clés.

L'agent : C'est qui la p'tiote qu'a paumé ses clés.

Je lui montre.

L'agent ( dans un soupir) : On a trouvé des billes, des galots, un cahier du jour, un sandwich et un bracelet brésilien bleu... mais pas de clés.

Hubert : C'est mon bracelet. Mon vœu s'est réalisé. J'avais souhaité le retrouver quand il se décrocherait.

L'agent : T'avais un porte clés après tes clés. Ça nous aiderait.

Entre deux sanglots, on arrive à comprendre que oui, elle a un porte-clés. Un scoubidou apparemment.

L'homme retourne à la pèche.

Il réapparaît deux minutes plus tard avec son collègue, plus remonté que jamais.

Je sens qu'ils ont échoué et perdu leur temps. Je fais une tête de circonstance pour les remercier et m'excuser au nom de toute l’Éducation Nationale pour le dérangement.

Soudain, le gars brandit un scoubidou au bout duquel se balance un petite clé.

Je souris et regarde Lina, du genre, « Regarde et arrête de pleurer maintenant ! »

Du coup je ne comprends pas la tête de méchant que les deux employés se sont façonnés. Je tends la main pour prendre la clé et remarque alors ce qui les a mis en colère. A l'instar des 2 mecs qui se trouvent sur le pas de la porte, mes sourcils se froncent, un bouillonnement interne secoue mes entrailles du ventre jusqu'à la gorge, je serre les dents et les poings, puis me retourne le plus calmement possible vers Lina.

Moi (très sèchement) : Lina ! Mouche-toi ! Lève-toi ! Et viens remercier les messieurs qui ont retrouvé la clé de ton journal intime.

Un petit souvenir de 1981 :

Le souffle court et la foulée chaotique, je déambule en trottinant dans les allées gravillonneuses du parc municipale. Ma tenue est à la mesure de mon style de course. Un T-shit large logo-typé Heineken et qui offre au vent de face une résistance non négligeable. Une paire de baskets bon marché qui me donne l'impression de courir à la kényane, c'est à dire pieds nus. Et un vieux short de foot, vestige d'une période sombre de mon adolescence où j'occupais mes dimanches après-midi, assis sur un banc de touche à regarder mes « copains » jouer au foot et se passer fort bien de ma présence sur le terrain.

J'en suis à mon neuvième tour du petit étang, espérant tomber dedans, me procurant ainsi une excuse valable pour rentrer plus tôt à la maison. J'aperçois alors M. Jeanti, mon collègue, venant à ma rencontre dans une foulée fluide, aérienne et décontractée. Il s'arrête vers moi dans un superbe dérapage qui projette des gravillons.

M. Jeanti : Tu te promènes ?

Moi : Ben, je cours, oui..

M. Jeanti : Oui,enfin, tu trottines. Tu fais du combien ?

Pourquoi il me demande ça ? Il a pitié de mon équipement ? Il veut me prêter son ancienne paire de baskets ? Lui, qui se pavane avec les dernières Mizuno Tempo LD, un collant moulant assortir à un maillot respirant flashy qui lui sied à la perfection.

Moi : Du 42 un tiers... pourquoi ?

M. Jeanti : Pas ta pointure, ta vitesse. Combien à l'heure ?

Moi : J'en sais rien. J'ai pas de compteur.

Il me montre alors son compteur. Une espèce de montre grosse comme un oignon jaune accrochée à son poignet. On dirait une protubérance maligne qui se serait greffé à on bras et qui jure avec l’aérodynamisme ambiant du reste de son équipement.

Il m'explique qu'il peut connaître sa vitesse, le nombre de calories qu'il brûle, sa fréquence cardiaque. Que là, il est à 74 bpm mais que tout à l'heure il avoisinera les 173 bpm quand il sprintera dans la côte du Bois-Vert. Que si son cœur dépasse les 187 bpm, sa montre géante l'avertit par un signale sonore pour qu'il lève le pied.

M. Jeanti : Et toi ?

Moi : Et moi quoi ?

M. Jeanti : Ta FC, ta VMA, tes BPM, tout ça ?

Moi : …

Et le voilà parti dans un laïus sur l'inconscience du sédentaire lambda qui se lance dans le sport sans aucune préparation. Il râle sur le gouvernement qui colle des défibrillateurs à tous les coins de rue alors qu'il ferait mieux de mettre une police du sport qui contrôlerait tous les mecs qui font du sport sauvage. Et il m'engueule presque en me signalant que mes pompes ne valent pas trois sous pour courir et que je risque une tendinite voire une entorse et que tout ça , ça sera encore le trou de la sécu qui se creusera.

Et moi, je ne dis rien. Je jette des coups d’œil à mon chronomètre que j'ai pris soin de ne pas arrêter. Je chasse quelques moucherons attirés par notre âpre odeur musquée. Je shoote dans quelques cailloux et vise involontairement les canards de l'étang.

Soudain nos occupations respectives sont interrompues par une alarme stridente. Par réflexe, je me bouche les oreilles et cherche du regard quel abruti a pu s'asseoir sur le capot d'une voiture de sport.

Ne trouvant rien, je reporte mon regard sur mon interlocuteur. Je le vois alors en train de s'acharner sur son gros oignon jaune d'où semble provenir ce bruit assourdissant.

Je comprends alors que c'est sa montre qui sonne. Le pauvre M. Jeanti a viré au rouge pivoine pendant son sermon et son cœur a sans doute dépassé les 187 bpm. Et là, il galère pour éteindre son engin du futur.

Les regards des curieux se dirigent rapidement vers notre duo. J'aimerais me faire tout petit. J'hésite entre sauter dans l'étang pour me cacher sous la vase... et pousser mon collègue dans l'étang... pour le cacher sous la vase. Je cherche une troisième solution quand soudain l'alarme s’interrompt.

Je me retourne. M. Jeanti est assis en tailleur sur le sol et il commence à adopter la position du lotus.

Moi : C'est le seul moyen de l'éteindre, ta montre ?

Il me fait comprendre qu'il ne peut pas parler et je le laisse à sa méditation en repartant en courant après lui avoir fait un petit signe de la main.

Le lendemain, à l'école. Il m'explique que sa conscience professionnelle ne peut pas me laisser préparer ma classe au cross des écoles. « Vu ton niveau de compétence dans ce domaine, ce serait un massacre ». Du coup on se met d'accord sur un échange de service. Je ferai arts visuels dans sa classe.

Sa conscience professionnelle va sûrement en prendre un coup quand il s'apercevra de mes compétences artistiques.